有功无赏，打破要赔！

这是什么家庭的制度？

这个故事
是关于母亲和帮工的
帮工小贪
私藏了有关工具
说是供货不足
母亲屡次追问
没有结果

用了少许手段
让这些人自动把东西拿出来了
结果被母亲骂了一顿
说我自作聪明
别以为把问题解决了有什么了不起
郁闷~

拥抱

我需要一个拥抱
就那么一个拥抱
不多不少的一个拥抱

轻的
重的
不轻不重的
就只是一个拥抱

男的
女的
就只是一个拥抱

友情的
爱情的
亲情的
同情的
任何有情的拥抱

我需要
一个拥抱
一个有情的拥抱

委屈Vs千古罪人-我的至亲赐予我的

有时候
有委屈
真的不知道要向谁说
很想哭
痛了哭了
也没人疼没人在意
的感觉

诉说多了
也觉得自己
讨人厌

听的人
用心良苦
劝解
我也是这样这样走过来的
或
我也是如此如此应付的

言者无心
听者我有意
仿佛
是多么的无能

听者需同理
而非以同样的方案
换位实行
这真难
针没有刺到肉
再怎么疼
也只是想象
也只是同情
或甚而觉得
你无理取闹
你咎由自取

今早一起身
就无端
让爸骂了一顿
（那是每天决定努力重新出发
的赏赐）

早上起来
出去购买洗刷房子的用具
水桶、拖地桶、水瓢、扫把、扫水的、拖把、畚箕、刷子
还准备了布、报纸、垃圾袋、洗洁精、洗衣粉
等做水喉的Uncle来
顺便载女佣一起去洗刷房子

女佣来了
聊了几句
告诉她打算请她洗刷的事，不过要等Uncle来，她一口答应
然后进行日常工作
心想Uncle不知道几时来
一面吃早餐
爸突然回来了
劈头第一句就问
你不要通阻塞了吗？
我说要啊
你让人家等这样久，也不理人，你没看人家要走了吗？
他来了吗？我不知道。等我一会，我先把早餐吃完，很快的。
你有事做也不早点起身，门还关着，让人家等，人家以为没有人，要走了。
门没有锁，女佣刚来，我们刚还在说话。
（门这时是没关也没锁的）
这时女佣出来了，我请她一起去。
你现在要带她去？
是的，这样我不用跑几趟。
你没有买东西怎么洗刷？你要做事情也不早点起身。
我平静地说，我没有买器具吗？你有查清楚了吗？（我想我又说错话了）
顺口问旁人，uncle等很久了？（好像也是错误的举动）
旁人说，不很久，刚来。
爸，有时候是不是可以先调查清楚，再骂人？
老人家更老羞成怒了，你还说，说什么，还不快点走，人家等了，还不快点去，还讲什么，每次讲人家很champ（这句话我从来没讲过，是家人赋予我的形容词，但是可笑的是，每次有人发脾气时，都变成攻击我的武器，把这句话变成是我说的。）你看你自己，你还讲人家。。。。。。。（以上略省几百字）

车上
“女佣”，刚才那个Uncle来很久了吗？你来的时候，有看到他吗？
女佣说，没有哦。

房子里
Uncle，对不起，你刚才来很久了吗？不好意思，让你久等了。
没有没有，我刚到的。

知道事情的真相
是好还是不好
太过实事求是
是好还是不好

想是太失败了
在父母亲眼中
几乎一无是处
他们的成见
足于“预设”
所做的任何事
都是无法让他们满意的
所说的任何话
都是意图出言伤害的

越描越黑
想这句话
对现在的处境来说
最贴切不过
最大的毛病
以为自己是哲学家
喜欢跟大家讲道理
说如何明辨是非
岂知功力远远不及格
无法自我克制
屡次破功
沦落至
说是也是非的
田地

小事小事
都是小事
岂不知
冰冻三尺非一日之寒

妈居然
厚颜跟一些爱说是非者
说
今天老爸差点被气死

有人通知
那些是非爱好者背后议论
今天那家人又发神经在做戏了
好不开心

妈妈
你知道今天发生的事吗？
你不知道那些人爱说三道四吗？

我不知道
反正就是你的错
谁叫你乱顶嘴
（又是一项莫须有的罪名）

我不怕是非

哈
偏偏就是怕
人家讲的一句话
可以让她三天三夜
没好睡觉
开口闭口
都把那个人挂在口中
（我只能说
怕是非者
也爱论是非）

你是不孝女
今天差点成为千古罪人
你敢不认吗？

是
得认
爸说他要气死了
（只能说
他没有一天不被自己的脾气气死）
把心里想的那句说了出来
还不知道谁会先死
（这是事实
别人不知道
我知道
你们知道
我每天都在死亡的边缘挣扎
不是吗？）
是我说了重话
那句话是我错
（当然是得理不饶人，再略省数百字）
当然不敢不认

今天的事我没错
但今天若出了事
我还得担当千古罪人
这个罪名

小事小事
都是小事
每日的细沙
堆积起来
就会变成塔
重的让人喘不过气来
这样的日子怎么过？

每天晚上
躺在床上
都希望能够不用醒来
如果不幸醒来
只能继续努力的
去活

继续的
累~

后记：
好友说
不要期望任何人理解
他们没经历过你的痛
无法要求他们感受你

当人家误解你
让自己独处
让自己冷静
尽量远离触发伤口的根源

最坏的打算
不得已之下
也许
我只能选择做鸵鸟

吃的药比你吃的糖果还多~

对这些真是又爱又恨，陪伴我8年馀。。。

2001年3月开始。。。

每天早晚两“餐”，风雨不改，早1片剂Reyataz+1片剂Combivir，晚1片剂Combivir。

当时Reyataz还未正名，代名词是一串号码，吾乃白老鼠。原来是要服2片剂的，由于个子太小，副作用太大，不得不减量。这是权宜之计，若不成效，就得放弃，遭受放弃的是我。晚上还有3片剂的安慰剂，那是用来对比实验效果的。

不算安慰剂，略微计算如下：-

8.5年 x 365 x 3片剂 x 99% （偶一放假，实则忘了） = 约9000片

老人家喜欢说，我吃的盐比你吃的米多；但我想说，我吃的药比你吃糖果多，问你服不服？

寂寞。。矛盾

无可否认
还是寂寞的
内心热切渴望
得到一个拥抱

游走在两个角色间
之间的重叠
模糊
也鲜明

就是这样矛盾

一如
对一个同性动了心
害怕变成事实
感觉走了之后
却又不舍
忐忑
此刻以为
是寂寞所以心动

一如
旧情人来电
意图续缘
不愿再受伤害
表明立场后
却又觉得可惜
此刻
寂寞却不愿意动情

感觉是鲜明的
意向是模糊的
糊涂了
却不够糊涂

思考太多
往往欠缺行动
也许就注定
只能原地踏步

欲言又止

最近的感觉很怪
似乎有很多话说
却说不上来

呼~

不正常是习惯使然？

上网的日子
说多不多，也不算少
赶上时髦
谈过网恋
还见过彼此父母
差点造就了一段网络佳话
却不幸成了笑话

在网上等一个人
意味着什么？
了然

理不清的是
究竟为何？

夜里醒来
突有顿悟
打从走进这滩浑水
就注定要涉浑水而行
那股浑水的气味
再多么努力
还是无法去除

也曾经以为
终究会上岸
可是事实证明
是太天真

也许就因为如此
似乎失去"正常"的能力
一旦"正常"靠近
下意识地躲避
情愿
继续不正常
物以类聚
可以这样理解吗？

继续沉沦
让自己感受二级不正常
才是正常否？

爱————

爱

曾经沧海难为水

更难

未曾深爱已伤害

情？

何来？

豁出去了吗？

隐隐约约

对她

似乎有期待

是基于寂寞

还是爱？

默默地
是她
等待着某人
岂可对号入座
轻率会错意？

隐隐作疼

偶尔

皆因多年那次
表错情

的伤害

凄凄惨惨

旧情人
逃避多时
竟然来电

浮现
情愿爱上同性
也不要懦夫
的念头

默默

难道我
已决定豁出去？
不管是她还是他？

一切以心

不知道为什么，突然觉得好像不是这么一回事，也不知道是单方面的，还是双方面的。一切以心为本，你怎么想就是怎么回事，就是这样。

Superego

或许是我想太多了。

SUPEREGO

对WQ说，不知道是否太寂寞，竟然对一个女人动心。依我的个性，要是事情真的发生了，会很惨！WQ问我，are you sure？

动心肯定是真的，动机却不详。

那她是否也有同样的感觉呢？没有百分百确定，火花肯定是有的。那么多人，她总是选择陪我到停车场，看着我上车，把它诠释为贴心的表现。并不显著，也许她也在捉摸我的心态，毕竟不是一般的男欢女爱，可以光明正大的试探与追求。

有人爱的感觉很好，尤其在这摸索的阶段，很甜、很窝心、也很刺激。更刺激的是，那是不为一般世俗所接受和祝福的感情。

会把这条路走下去吗？很难说。看别人，和看自己毕竟不一样。

路已经够难走了，还有必要再添加这一笔吗？

我会爱上她吗？

今天内在的原始突然蠢蠢欲动，不知是否和心动有关。

没有人在身边，当然必须得自我解决。没有固定的幻想对象，飘来飘去。最开始的时候是她，那是一种情感上的安抚更多一点的感受，接着是以前的那些男人陆续登场。同性间的性活动，对我来说毕竟是陌生的，无法代入角色。性欲纵横的时候，似乎不在乎对方是男人或女人，只要有人可以互相疼爱对方，就够了。性欲得以释放后，思及不一般的性取向所要承受的压力，感觉很沉重，不愿凭感觉行事。

读书、睡觉、幻想、泄欲、睡觉。。。睡醒后觉得头疼，还是得继续读书。这样的生活好像是不太健康的，但如果有性期望没有解决算不算健康？

我会真的爱上她么？回到现实以后我又变得现实了，她的收入稳定吗？有没有不良嗜好？

那都是言之过早，却不得不思考的问题。

突然有一种想掉泪的感觉，不知道真正的原因，同时间发生了几件事情。

网上流传着政府殴打嫌疑犯的画面，心寒。课业出现意外，成绩不理想之余，竟然利用他人的同情心意外博取了分数，羞耻。还有，竟然对同性动了心，害怕。

总结，慌！