累了

突然好累
精神压力
还是体力
哎呀
其实我还有什么事看不清楚的
却用这样的开场白
还是去睡觉吧
是真的累了

继续轮回于苦中

开始有些眉目
明白为什么会受苦
皆因多情

真无奈！

真是天生的电脑杀手
凡是电脑到我手中
都逃不过一个宿命
就是档机
刚才写了好长一篇文章
还来不及Post
又档机了
真是又一个无常来考验我
这样的反复训练
看来很快我真的可以视无常为常了

我的家庭

不知道为什么，我有一个很奇怪的家庭。其实说不知道为什么，并不贴切，我当然很清楚为什么，也一直尝试打开这个结，可是却不被领情。我说不被领情，这里又有偏见和缺乏宽容的含义，他们无法领情，恰恰是因为那个无法打开的心结。这真是一道很复杂的数学题，其实更像因果论，凡事皆由因缘和合而成；一个原因造成一个结果，一个结果又引发另一个起因，如此生生不息。

这个奇怪的家庭，最大的起因来源于个人身生的特性，再加上后天环境的影响，而促成的。

父亲原生家庭，遗传易怒、固执、冲动、鲁莽、好胜、自我中心的性格，不巧我们这一代大部分延续原厂制造的特性，照单全收。

母亲原生家庭，据我观察其兄弟姐妹所得，是比较温和亲善的，可惜母亲识字不多，影响她日后再学习的能力，加上早婚离家，又不巧来到愤世家庭，年纪轻轻即走了一段坎坷的路，体悟不顺的人生，身边缺乏善人开导与指引，为了保护自我，形成不善表达、好强、蛮横无理、口不择言的特性。

一个易怒鲁莽的个体，加上一个口不择言的个体，所擦出来的火花，可想而知。而这样的关系总是生生不息的，循环再循环，把涉及面旷大，延续至下一代。

我来到这个家庭，也许是冥冥中的主宰，从小我就爱“循循善诱”着母亲，跟她说似是而非的道理。才几岁的人儿，懂得了多少人生道理？对和错都是绝对的，还不知道有一地带，叫灰色。可是我就是能言善辩，把母亲说得无话可辩，让她气也不是恨也不是，可是还有谁能让她说话？所以她对我可是又爱又恨的，我和她的关系，就是这样形成的。她给不了我爱，因为潜意识里是憎恨着我的。。。

（打岔：开始爱这里，竟然有recover功能，我打的文字几乎一字不少。你看吧，生气何必太快？本来无一物嘛！）

因为潜意识里她是憎恨着我的，在捅破她的矛盾之余，并没有后续的安抚，几乎可以用日以继夜的折磨来形容我加诸于她的。由于缺乏这方面的学习，因此，我几乎也是个完全“无法体会施与我的爱”，及“无法施与爱”的人，总是忽略一切给予我的美好。

可是，就如我说的那样，也许冥冥中有注定，自从爱滋病的降临，开始让我平白无故的感受了那么多陌生人的付出，从生涩于接纳，到开始以心去感恩，我竟然懂得了，懂得如何去施与。这是让我兴奋无比的，尝试和家人分享这个喜悦，却因为种种原因，包括本身累计的爱系数不够强烈，再加上原生家庭的特性总在关键时刻浮现，因此屡屡受挫，屡挫屡放弃，可是伤愈之后却又屡战，如此屡伤屡战，屡战屡伤，不知道最终会放弃吗？信念开始动摇，毕竟功力还是有限的，伤人伤己。

说冥冥中的注定，有时我想，这也许是我的使命，来改变这个家庭的恶性循环相处模式。若有幸革命成功，我想我真是没有白来了。