521-522-523-524星期一-星期二-星期三-星期四

间中的想念着你，意义何在？模糊了，还要？还是不要？

518-519-520 星期五-星期六-星期日

我总是抽空偷偷地想你。

我想你了。

闲下来了，所以特别想念你，想去看你。

你会想我吗？担心你会因为思念我而不开心。

517 星期四

我心里是酸的，不知道回去以后，你还在吗？漫长的20来天，我将怎么思念你？你可是和我一样，辗转忐忑，时刻陷于思念的情绪？

可是你的影子不知怎的，和YS交错，我弄不清昨天的话语，是对你说的，还是他。他成为了我们之间的第三者？我想他比较多？还是想你比较多？我和他是那么真实的开始过，现在一切归零。而我们，一直还在零踏步。同样的零，究竟是回归的零比较伤感，还是在原地而迈不出的零比较伤感？我和他的所有都是过去的，我和你的所有都是未来的，只有我一个人在当下，我们仿佛存在于不同的时空，一直无法交错。

想象你的胸膛靠近我，已经足于让我脸红心跳，我眷念着所有的虚拟，不能自拔，明知道是假，却不愿意清醒，贪念着让人心醉的意境，久久不愿醒过来。

516 星期三

如果你不再来了，在临走前并没有尽力把握和我保持联系的机会，我想我也没有必要为无法和你开始而惋惜。如果我们无法在一起，你和我同样难过，代表你心中有我，那么我也无须再难过。如果我们无法在一起，你根本不难过，代表你心中没有我，那么我又何必为一个心中没有我的人而难过？

515 星期二

.....................

当等候已经成为习惯，当失望已经成为理所当然，那是被动转而被主宰的必然后果。

514 星期一

如果你要我，我就是你的。

你的苹果又是空等候....

513 星期日

你今天怎么了？怎么又不理我了？

回到B镇，G在等我，和他坐在一块吃东西时，忧伤情绪浮现。坐在我身旁的，是个等我爱的人；我心中所想的，却是让我等候爱的人。如果是你坐在我身旁，该多好。

512 星期六

今天突然想感谢你，是你让我的心重新有了触感，它有时是甜的，有时是酸的，有时是苦的，有时是辣的，让我的心不再沉闷以一贯的频率跳动，而更生动了。无论今天是否会见到你，无论以后是否还会再见到你，感谢你给我的这一切，愿以爱为名，写在等候、写在忧伤前面。

今天是星期六，你却来了，你的例场活动是我猜错了吗？还是你因为我而破格了？有爱世界就会美好，我想这句话是对的。

当我和D说话时，你终于主动过来了。真没想到你还是半个B镇人，而且竟然在五岁时移居来K市，而我则是土生土长的K市人，因为工作而到B镇，然后我们又都因为工作而相遇G坡，这是巧合，还是宿命？我们之间有的这些共同点，会让我们拥有更多共同话题吗？你后来坐到我身旁的椅子上看手机，是想找机会和我说话吗？你后来和同伴在我身后的机械锻炼，是想和我有更多机会接触吗？你今天来健身房，是想来看我吗？但你至少知道我还是单身的，当D说要你介绍个B镇帅哥给我的时候。你呢？你又是否单身？但我真的不介意不在意，只愿曾经相爱，何求天长地久？我想，今天的苹果并没有白带，虽然还是无法把它交给你，但是我们俩却更接近了。

再次以爱为名，许下今生与你爱恋一场的宿愿。

511 星期五

在汽车旁镜看到自己的面容，我失去信心了，年华老去的四十岁女人，却盼望壮男的垂青，是否自不量力？我泄气了。

明天你将和过去两个星期六一样不会出现，对吗？我不想在意你，可是还是在意了。还有六天，我就会暂时离开一段日子，心情是矛盾的。开心，因为离家快一个月终于可以回家了。不开心，因为放不下你。我回来后，你还在吗？你还是原来的你吗？离开健身房那刻，突然有些伤感，想到明天将见不到你，想到很可能再也见不到你，我突然舍不得离开，在外面徘徊，心情明显的低落了。

今天还是没有把苹果带来，因为明明知道没机会给你。我们怎么倒退了？那天不是确定你在意我了吗？为什么你、我都又同时矜持了?

510 星期四

一大早我又挽着几个苹果出门，想着该如何把你的苹果交给你。不知你还想要它吗？这是我们共同的责任，还是我一个人的责任？属于你的东西你就不会想要回吗？或者，你根本不知道你的拥有权，因此错失了？那我理当有义务，甚至责任告诉你，毕竟手中握着苹果的人是我。

今天你们三个人轮流锻炼身体，我可以光明正大的看着，因为这样就没有人知道我在看谁。然而你呢？知道我在看你吗？如果我在意你，又何必掩饰？你的身段让我心动，你的姿势让我迷醉。我细数了，那个动作你做了十一下，我想不会是算错的，你原本想为我而作十五下，可是难度太高，做了第十一下，就决定放弃了。在我来看，无论如何，你的动作都是那么的完美，真的。你的苹果，我留在办公室没带过去，我知道今天是没机会给你了，请你耐心等候。

509 星期三

我又把属于你的苹果吃了。你能感受我的无奈吗？难道你就不愿意尽点力？

我喜欢看你运动的样子。我喜欢看你的身材。我喜欢看你的坚持。我尤其喜欢看你走来走去，总觉得你是走来偷看我的。你呢？你喜欢我吗？你喜欢我什么呢？

每天晚上想你也是我的功课，想着想着睡去了，想着想着醒过来了。你有在想着我吗？明天我可以请你吃苹果吗？

508 星期二

你以为我不在乎你了吗？还是你感应到了我昨天的心事？知道我有过不再思念你的念头，因而生气了？我们今天，没有眼神交集。我还是带着苹果，放在一个透明塑料袋里，用笔在塑料面上划出我的名字和电话。我要怎么样才能够把苹果给你呢？我的身边有人，你的身边也有人。这是我们的事，我不想其他人干预。如果我不想其他人干预，又何必在意他们是否存在？之前只有我们两人的时候，我们缘何没有把握？我今天刻意很明显的在看你锻炼，你看到了吗？难道我只能用这样的方式去思念你吗？

507 星期一

你终于回来了，打从心里窃喜，接着生气你，乱了步伐，可是表面还是装作若无其事。我还是不敢把苹果给你。此刻我知道，我注定只能用这些日子以来的方式来思念你、暗暗地喜欢你。你呢？你要的是什么？你是在等我给你更多的暗示？还是你根本不在乎？或者和我一样胆怯？我想告诉自己不要再想你了，如果我不敢踏出那第一步。如果见到你都不敢倾诉思念，暗地里想你又有什么意义？我觉得我是做到的，可是又舍不得，怕我不再想你，你就会感应不到，就会不再喜欢我了。你最终还是看我了，打招呼了，可是我的反应也太一如往常，很难让你看出任何端倪，知道我失而复得的忐忑。我为何把心事隐藏起来？你呢？你也隐藏了你的心事吗？

506 星期日

我知道你缘何心急，你已知道我们今天也不会再见。那到底是几天呢？我思念着你。我把苹果吃了，如果再不吃，就会烂掉。我想你，想得心痛，想得鼻子酸，想得眼睛涩。明天你回来吗？我想你，希望能见到你，你感觉到我的思念吗？

505 星期六

突然发觉毛玻璃那头是没有通路的，可是昨天明明看见你从那个方向走过推门进来。你是站在外边透过毛玻璃偷看我吗？

我真的思念着你，等下你会出现吗？

今天的健身室反常，播放着幽怨的情歌，听着听着，我想为你哭泣。我会因此再也看不到你吗？我因而哭泣。

我吃着苹果，我是真心想和你一起吃苹果。

时间到了，我要下山了，为什么你还没有出现？我生气了。你没什么事吧？我担心。明天会看到你吗？我思虑。患得患失。连着两个星期六你都没来，你总是在星期六会去做一些例常的事，是吗？是谁和你一起做这些事呢?

504 星期五

今天我几乎确定你对我动了心。你终于不再吝啬你的笑容。你终于让我感觉到你在意我是否在意你，所以你终于决定不逃避了。可是，我呢？我害怕失去所以不敢确定，可何必在意以后是否可以长久，若此刻我们还能爱？我害怕你看出我的年龄，很害怕。我不想再心动，可是心如果不动，不就死了吗？我不想再为谁哭泣，可是眼泪却因此而写在你面前。一个礼拜了，我们都默默地在看对方，明天你会来吗？

503 星期四

我带了苹果，如果他跟我讲话，就请他吃。

强烈的感觉他想跟我说话。

在他练习时偷偷的看他，看到他腋下干干净净的，皮肤很白很嫩，突然觉得自己会糟蹋他，不想多想。还是想了，觉得他会懊恼没有提起勇气跟我说话，其实懊恼的人可能是我自己，一切唯心照。

502 星期三

我在吃苹果，看见他。感觉他想跟我说话，碍于M在。

501 星期二

静坐完毕我看见他了，他在同一台机器上，我静静的坐着欣赏他，他完毕起身望过来我这里（是偶然还是有意？），我没戴眼镜看不到他的表情，马上转过头似乎想掩饰什么。如果你期待一个人留意你，何必在意他知道你留意他？感情不是双向的吗？我经过时，他面向落地玻璃背向我，从那里隐约可以看见经过的身影（直到511才知道不是隐约，而是清晰的看见），他在看我吗？我怎么不跟他做个鬼脸，或者跑到他后面去吓他？（他装着看不到我，我又何不顺水推舟让他以为我不知道他看到我？）

洗完澡坐着吃苹果，心想他还在冲凉房吗？似乎有心等他出来，他出来时似乎预料我会在，说了拜拜头也不回的走了。

430 星期一

今天吃饭后去逛街购物迟了，赶去健身房心情有点急，怕做不完功课，反而有点手忙脚乱。开始时忙着练习没和他打招呼，在吃苹果的时候看他手握铁盘伏地起身时突然有了遐想，欣赏着他的好身段，尤其是挺直的腰杆，让人看了脸红。不久他刚好（或许是特地?）微笑着走过来，我对他挥了挥手。

429 星期日

今天直到我结束瑜伽练习他都没出现在健身房，有微微的失望，却似乎在意料内。琢磨他今天是否会出现在我等车的地方，有盼望的成份。推敲他昨天为什么会出现，出现之前去了什么地方，和什么人在一起，做了什么。而这种种人事故，我占了什么位子，揣测他是否也牵挂着我。

洗澡出来，看到他，虽然不在意料内，但意外的感觉也不明显，那是一种什么心态？喜悦还是有的，和他打了招呼，而他似乎有意和我打招呼的行为让我窃喜，可是一如往常，对于心仪的异性，总是特别忐忑，而无法畅怀，继续观察这种种心念，任由感受起伏。

428 星期六

我以为自己是存心到健身房等他，结果今天的健身房静悄悄的，是因为大集会吗？

一面读着有关内观的书，一面不自禁想着他，我让自己的思念情绪起伏着，同时观察自己思念他的念头，不因此懊恼自己的异想天开，不因此而更喜欢他，却不否认我思念着他，对他有着妄想。他没有出现，我因此而失望，我观察着失望。我坐在他昨天坐过的地方，仿佛想去感觉他的体温，探索着他坐在这里的感受。我感受着自己的行为，我继续观察着。如果他突然出现，我会因此而尴尬，他会因此洞悉我的心思。他没出现，我似乎没有太多的反应。

他突然出现在我等车的地方，我愣了一下，打从心里嫣然笑起来，胡乱抓了一句话来和他打招呼。这是我们第一次讲话，我：你今天没有做工？他：做六点。我：哦。

我怦然心动，片刻才察觉自己的感受，如此欣喜，如此微妙，却不自觉投入那喜乐的感受，忘了观察，贪念着这喜悦，有更多念头，揣测他的心思，妄想着和他的未来，妄想与观察穿插，意念如此细微，却又清楚明白。

他，是特地来和我碰面的吗？

我想，以他来观察我的起心动念，必将是我接下来的功课。