我以为我已经够坚强

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戴安娜是在这个圈子中认识多年的一个朋友，和她走的并不是很近，表面是因为高傲与冷酷，事实是有语言沟通障碍，因此我的自闭又选择性的发作了。

今天看到有关她的报道，虽然没有正面的照片，却心照。

白衣天使因为被他的丈夫所感染，因此被同情与原谅，如果未婚者呢？是否也获得同等的对待？怪不得当年Lighter说他要和我结婚，想必也是因为如此，毕竟他入世比我深，更了解人情世故。当年充满恨意，无法体会他的苦心，断然拒绝他的好意。而且还恶言相向，说不会嫁给杀害自己的凶手。

原来以为自己已经够坚强，这样的日子一到来，公众渲染力是否足够还是个未知数，可是每个活动总像是一把利刃，一刀又一刀的把我们这些刚结疤的伤口划开，继续淌血。

以爱祈愿11.18去世5年的朋友

你被称为坏人
我想
对你来说
这是不公平的
一个得过
由政府颁发
好人好事奖项
的小市民
再坏
还是个好市民

曾经生气过你
因为你没有把我
所告诉你
关于爱滋病的种种
放在心上

伤害了自己
也伤害了我

可
后来
却无法生气了

伤害了我
我想
对于你来说
是二次伤害
曾经
看你那么恳切地
祈求
我不会成为受害者
我深信
你的诚意

你曾经
对我那么好
比任何人
都好
我却缺乏
辨识爱的能力

嫌弃你
没有钱没有外表没有学历没有知识
价值观的迴异
也让我
唾弃你

那么残忍
与无情的
侮辱着你

你对我的爱
走远了
我想
那不过是一种绝望
与心死
的表现

最终
你变成了一个“坏人”
而幕后
的推手
就是我就是我

说过
让你看着我死
可惜你却等不及的
比我先走了

我哭泣了
为你的命运？
还是我的命运？
已经无法分清
也无法追究

偶尔
有些自责
故意谴责你
刻意让你不安
那何尝不是一种
慢性毒药？

当你迎面而来
故作不相识
我心里庆幸
然而你却在背后
探悉我的消息
那是什么滋味？

假若假若
我原谅你原谅你
你是否
不会死的那么早？
（背负杀人凶手的指责是否太沉重？）

多么希望！
忘记你！
却无奈的
牵挂着
你对我的好

你对我的不好
渐渐模糊了...

Lighter
你的笑容
怎么越来越清晰了？
那么轻易的
带给所有人欢乐

Lighter
你看见了吗？
我已经懂得了
欣赏你的幽默
与
生活智慧

Lighter
是你吗？
在遥远的天堂
依然守护着我
给予我爱的能力
原谅与祝福
是我仅能回馈给你的

Lighter
但愿你在美丽天堂
找回你的快乐与自在
请聆听我的忏悔
宽恕我的年轻
与鲁莽
请接受我的祈愿
重新展现无邪的
欢颜

Lighter
恳请让我
永远给予你祝福
由此
愿以爱为名~

累了

突然好累
精神压力
还是体力
哎呀
其实我还有什么事看不清楚的
却用这样的开场白
还是去睡觉吧
是真的累了

继续轮回于苦中

开始有些眉目
明白为什么会受苦
皆因多情

真无奈！

真是天生的电脑杀手
凡是电脑到我手中
都逃不过一个宿命
就是档机
刚才写了好长一篇文章
还来不及Post
又档机了
真是又一个无常来考验我
这样的反复训练
看来很快我真的可以视无常为常了

我的家庭

不知道为什么，我有一个很奇怪的家庭。其实说不知道为什么，并不贴切，我当然很清楚为什么，也一直尝试打开这个结，可是却不被领情。我说不被领情，这里又有偏见和缺乏宽容的含义，他们无法领情，恰恰是因为那个无法打开的心结。这真是一道很复杂的数学题，其实更像因果论，凡事皆由因缘和合而成；一个原因造成一个结果，一个结果又引发另一个起因，如此生生不息。

这个奇怪的家庭，最大的起因来源于个人身生的特性，再加上后天环境的影响，而促成的。

父亲原生家庭，遗传易怒、固执、冲动、鲁莽、好胜、自我中心的性格，不巧我们这一代大部分延续原厂制造的特性，照单全收。

母亲原生家庭，据我观察其兄弟姐妹所得，是比较温和亲善的，可惜母亲识字不多，影响她日后再学习的能力，加上早婚离家，又不巧来到愤世家庭，年纪轻轻即走了一段坎坷的路，体悟不顺的人生，身边缺乏善人开导与指引，为了保护自我，形成不善表达、好强、蛮横无理、口不择言的特性。

一个易怒鲁莽的个体，加上一个口不择言的个体，所擦出来的火花，可想而知。而这样的关系总是生生不息的，循环再循环，把涉及面旷大，延续至下一代。

我来到这个家庭，也许是冥冥中的主宰，从小我就爱“循循善诱”着母亲，跟她说似是而非的道理。才几岁的人儿，懂得了多少人生道理？对和错都是绝对的，还不知道有一地带，叫灰色。可是我就是能言善辩，把母亲说得无话可辩，让她气也不是恨也不是，可是还有谁能让她说话？所以她对我可是又爱又恨的，我和她的关系，就是这样形成的。她给不了我爱，因为潜意识里是憎恨着我的。。。

（打岔：开始爱这里，竟然有recover功能，我打的文字几乎一字不少。你看吧，生气何必太快？本来无一物嘛！）

因为潜意识里她是憎恨着我的，在捅破她的矛盾之余，并没有后续的安抚，几乎可以用日以继夜的折磨来形容我加诸于她的。由于缺乏这方面的学习，因此，我几乎也是个完全“无法体会施与我的爱”，及“无法施与爱”的人，总是忽略一切给予我的美好。

可是，就如我说的那样，也许冥冥中有注定，自从爱滋病的降临，开始让我平白无故的感受了那么多陌生人的付出，从生涩于接纳，到开始以心去感恩，我竟然懂得了，懂得如何去施与。这是让我兴奋无比的，尝试和家人分享这个喜悦，却因为种种原因，包括本身累计的爱系数不够强烈，再加上原生家庭的特性总在关键时刻浮现，因此屡屡受挫，屡挫屡放弃，可是伤愈之后却又屡战，如此屡伤屡战，屡战屡伤，不知道最终会放弃吗？信念开始动摇，毕竟功力还是有限的，伤人伤己。

说冥冥中的注定，有时我想，这也许是我的使命，来改变这个家庭的恶性循环相处模式。若有幸革命成功，我想我真是没有白来了。

我已经“不算”是PWA

那天和SKW提起那些义工，说这些新人没正式接触过PWA，话题不知怎的聊到我身上，他说我已不算是PWA了。我开玩笑回应，我怎么能不算是PWA？我还要被同情，还要被人帮助，我还在面对很多无法调试的问题的。他说我的确不算了，我说我即使再老练，还是PWA，可能是Level 2的吧？他说是Level 4了。

这个话题很有意思，我不算了，当然指的是心态上的，本质上我是永远的PWA，即使最近说的沸沸腾腾，稍有眉目的疫苗，也只供刚来报到的新人，我们这些老鸟，只能兴叹。

如果我真的可以不算PWA就不算了，那真是太好，同情值多少钱？外助能够持续多久？不要也罢。这个年头，除了自己，还能靠谁？

Level 4这又是怎么算的？好比有人忧柴米油盐，有人忧还没存足够的钱提早退休那样；Level 1新丁忧不知道该去哪里治疗，Level 4的到了已剩下两把骨头，死又死不去，活又活的不是很滋味的时候，还一心要提升自己，以让自己不白活不白过。算着手指头，数着药罐子过日子的孱弱身子，到死都要过的精彩。

难怪别人不愿当你是PWA了，似乎过的比一般健康人还更健康更上进。

路是自己选择的，怎么选就怎么走吧，苦也罢乐也罢，还是一句话，都是一个过程。路途中，有人相伴是Bonus，若没有还是得走完全程。所等待的，无谓就是回头细细品尝的那刻。