无法流泪也许更难过

习惯了失望
习惯了失去
因而习惯

习惯并非因为麻木
麻木无非因为习惯

没有眼泪并非因为坚强
坚强无非因为无法流泪

无法流泪并非因为不难过
也许
是更难过

好累哦

好累

致敬Ed

知道SL怀孕后我就一直很担心，她是个大小孩，没有Ed在身边的时候会任性的不吃饭，有Ed在身边又会撒赖，要吃这个哪个；而且不擅打理家事，穿过的衣服都送洗，怎么有能力照顾小小孩呢？况且，双亲都是感染者，母婴感染的风险让我很不安，万一宝宝也感染了，妈妈可有能力照顾？然而事实终归是事实，在那当儿总不能说SL连自己都不会照顾自己，你怎么还让她怀孕？给予了最真心的祝福，那是一次成功转念的成果，毕竟孕育新生命会给人们带来新的希望，尤其对于徘徊在生死线边缘的人，更是如此。那次的表现敢情良好，Ed深感意外，说我变了。呵呵，是啊，你都已为她人夫他人父，我总不能还对你撒娇，分薄你妻你子的爱。

认识Ed时身边有他C，虽然相隔两地，基于对爱情的信任，对Ed是不屑一顾的。况且他直肠直肚，为了争取团体的利益，总会说些不中听的话，得罪过许多人；对女孩家也如是，并不讨喜。Ed是个好人，明知道我有他C，直到他自己有了V，对我还是随传随到，不过见面时总会说些让我鼓满腮的话，气煞。他和V分手时，来电哭诉着，感受着他的用情，不能说不动容。

后来，和他C分手后，若干年来独自走着孤寂煎熬的路，编制着自欺的谎言，告诉自己他有不得已的苦衷，直到他说女朋友已怀有身孕才甘愿梦醒。经过无数夜的反复思考，开始觉得也许和一个坦白忠诚的好人在一起会很不错，被爱总比爱人幸福。某天清晨醒来，决定给Ed给自己一个机会，于是约了他想见。Ed一如往常，随传赴约，可是这次的他身边还有SL。三个人的早餐，对于一段还没有投入的感情，我可以很理智的分析，清晨的他是伴着她醒过来的。随着之后的几次见面，印证了我的推测。心里是一种什么滋味？我想起决定和Lighter摊牌分手，他却告诉我他感染了爱滋病的那个晚上。命运总是如此弄人，对于我它更是特别眷顾，热衷于为我部署，一次又一次。

当Ed告诉我他要让SL哺乳时，我更是开始神经兮兮的，SL时常耍赖不吃药，怎么保证治疗会做得好？万一母体病毒载量没控制好，把病毒传给婴孩怎么办？接着听说小孩在肚子里活动不频繁，因此必须隔天到医院做产前检验，心里更是不安，担心会诞生出不健康的宝宝。接着SL入院、出院、早产，小孩心肺发育不健全必须留加护病房，都让我揪心，无法正面去思考。而今，Ed亲口说宝宝没了，虽然已有心理准备，我还是愣在电话的一头。没等我说安慰的话，Ed自己先说了很多自我安慰的话，还有为宝宝取名出报生纸到办丧事各细节。想起Ed从SL意外怀有了宝宝，到加倍呵护照顾SL，并承受宝宝感染风险的压力，到这当儿，他还可以那么坚强的面对，调整好自己的心态之余，还得照顾刚失去宝宝的妈妈，打从心底起敬。

Ed，你真是好样的，是个真正有担待的男人！今生错过了你，是否有缘有份还看来生了。也许，哪个女人早已把你定下，等着你来续缘。

幸喜，这样的好男人，虽然当不成伴侣，能够当永生永世的好朋友，也是累世所积来的福气。

幸亏没有发生的感情

几个月前因为工作和一位认识多年，但是不常接触的老朋友开始有了比较频繁的互动。这位文质彬彬，且博学多才的老朋友几次向我暗示他对我有好感，基于种种因素，HIV不外乎是其一，我都假装后知后觉，没有回应。其间透露身患顽疾，把脂肪肝和黄疸病拿来当前锋作烟幕。

某个晚上，他来电向我表白，很谨慎的表示他不介意我的过去和身体状况。我一贯的不作表示，虽然最后他希望我能给他一个答案。对于他，我的感觉就是淡淡的，既没有心跳，也没有生理冲动。我想到的是，他是否可以照顾我，陪我走一程又一程的坎坷路？答案若是肯定的，我自信可以培养我们之间的爱，让自己回到初衷，和自己的男人相携度过此生，不作非份之想。还有什么是比可以找到一个相知的人来共同生活更难得？

接着下来的日子，观望着这个男人，也许更挑剔的是我，心想难道我应该妄自菲薄吗？

后来，一次又一次，发觉他蓄意破坏团体的安宁，制造混乱，间接伤害着身旁共事的人。表面上，他对我还是毕恭毕敬的，没造成任何损伤，我大可藉着他的帮助，在工作上获取更多的方便，同流合污。然而，我却不识相的没有领情，且一次又一次和一位拥有相近生活理念的好朋友分析出他甚至可以说是卑鄙的言行。好友心肠软，痛心的说不知道该如何引导他走向正道。我说老大年纪，很多观念已牢固，若不是发生什么重大的变故，让他顿悟，是很难了。那么轻轻的几句，似乎把满腹的想法涂鸦了。

对于这个在意我，差点就让我托付终身的男人，如果幸亏可能万念浮现，那是怎么样的滋味，你能理解吗？

关于他的表白，只能密密的蜡封，仅于他和我之间。

想与非想

很特别的感觉
脑袋里好像有东西
又好像空空的
介于想与非想之间

观察朋友E的部落格一段时日
他似乎豁出去了
把照片贴了上来
有喜有忧
喜的是他放开了
忧的是他是否能全程放开？

其实
那么难的路都走过来了
还有什么会比烙上HIV标签更坏？
一环扣一环的
影响了生活影响了一切
更在意的
是因为身边的人在意

所以
只能选择躲在暗处

还有一些东西
说不上来的感觉
就是那种介于想与非想之间的...

绝非无病呻吟

我总是在光明面的面子书上写写写
问题一箩箩的
咋看像无病呻吟
谁知道其实是病入膏盲在强颜欢笑
艾滋病哦
难道还能说是在强说愁？

我的愁绪啊
那么的挥之不去
如果说是烙印
旁人一定无法明白
你一言我一语
明白几分了?

我的每个血球
都刺上了HIV
怎么洗也洗不脱
每天用最毒的药在以毒攻毒
不知道最终被漂干净的是HIV
还是那些红血球
若说本是同根深相煎何太急？
这样的形容词会不会很可笑？

难道我就只能懒洋洋的
故作洒脱？
说到底
最怕还是寂寞

我说嘛
谁能陪我走这条路
好累
何必累着旁人了？
唉
其实嘛
根本无法找到同路伙伴

我只能如此了
漂浮不定的继续
直到无法再走下去

一个人

孤孤单单的
依然是一个人
有时候怀疑
如果突然消失了
多久以后才会有人察觉
而在相隔多久以后
人们就会彻底对失去这个人
而不痛不痒

一个人
就这样的一个人
这样的日子
究竟还会过多久？

这样的一个人