我以为我已经够坚强

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戴安娜是在这个圈子中认识多年的一个朋友，和她走的并不是很近，表面是因为高傲与冷酷，事实是有语言沟通障碍，因此我的自闭又选择性的发作了。

今天看到有关她的报道，虽然没有正面的照片，却心照。

白衣天使因为被他的丈夫所感染，因此被同情与原谅，如果未婚者呢？是否也获得同等的对待？怪不得当年Lighter说他要和我结婚，想必也是因为如此，毕竟他入世比我深，更了解人情世故。当年充满恨意，无法体会他的苦心，断然拒绝他的好意。而且还恶言相向，说不会嫁给杀害自己的凶手。

原来以为自己已经够坚强，这样的日子一到来，公众渲染力是否足够还是个未知数，可是每个活动总像是一把利刃，一刀又一刀的把我们这些刚结疤的伤口划开，继续淌血。

以爱祈愿11.18去世5年的朋友

你被称为坏人
我想
对你来说
这是不公平的
一个得过
由政府颁发
好人好事奖项
的小市民
再坏
还是个好市民

曾经生气过你
因为你没有把我
所告诉你
关于爱滋病的种种
放在心上

伤害了自己
也伤害了我

可
后来
却无法生气了

伤害了我
我想
对于你来说
是二次伤害
曾经
看你那么恳切地
祈求
我不会成为受害者
我深信
你的诚意

你曾经
对我那么好
比任何人
都好
我却缺乏
辨识爱的能力

嫌弃你
没有钱没有外表没有学历没有知识
价值观的迴异
也让我
唾弃你

那么残忍
与无情的
侮辱着你

你对我的爱
走远了
我想
那不过是一种绝望
与心死
的表现

最终
你变成了一个“坏人”
而幕后
的推手
就是我就是我

说过
让你看着我死
可惜你却等不及的
比我先走了

我哭泣了
为你的命运？
还是我的命运？
已经无法分清
也无法追究

偶尔
有些自责
故意谴责你
刻意让你不安
那何尝不是一种
慢性毒药？

当你迎面而来
故作不相识
我心里庆幸
然而你却在背后
探悉我的消息
那是什么滋味？

假若假若
我原谅你原谅你
你是否
不会死的那么早？
（背负杀人凶手的指责是否太沉重？）

多么希望！
忘记你！
却无奈的
牵挂着
你对我的好

你对我的不好
渐渐模糊了...

Lighter
你的笑容
怎么越来越清晰了？
那么轻易的
带给所有人欢乐

Lighter
你看见了吗？
我已经懂得了
欣赏你的幽默
与
生活智慧

Lighter
是你吗？
在遥远的天堂
依然守护着我
给予我爱的能力
原谅与祝福
是我仅能回馈给你的

Lighter
但愿你在美丽天堂
找回你的快乐与自在
请聆听我的忏悔
宽恕我的年轻
与鲁莽
请接受我的祈愿
重新展现无邪的
欢颜

Lighter
恳请让我
永远给予你祝福
由此
愿以爱为名~

累了

突然好累
精神压力
还是体力
哎呀
其实我还有什么事看不清楚的
却用这样的开场白
还是去睡觉吧
是真的累了

继续轮回于苦中

开始有些眉目
明白为什么会受苦
皆因多情

真无奈！

真是天生的电脑杀手
凡是电脑到我手中
都逃不过一个宿命
就是档机
刚才写了好长一篇文章
还来不及Post
又档机了
真是又一个无常来考验我
这样的反复训练
看来很快我真的可以视无常为常了

我的家庭

不知道为什么，我有一个很奇怪的家庭。其实说不知道为什么，并不贴切，我当然很清楚为什么，也一直尝试打开这个结，可是却不被领情。我说不被领情，这里又有偏见和缺乏宽容的含义，他们无法领情，恰恰是因为那个无法打开的心结。这真是一道很复杂的数学题，其实更像因果论，凡事皆由因缘和合而成；一个原因造成一个结果，一个结果又引发另一个起因，如此生生不息。

这个奇怪的家庭，最大的起因来源于个人身生的特性，再加上后天环境的影响，而促成的。

父亲原生家庭，遗传易怒、固执、冲动、鲁莽、好胜、自我中心的性格，不巧我们这一代大部分延续原厂制造的特性，照单全收。

母亲原生家庭，据我观察其兄弟姐妹所得，是比较温和亲善的，可惜母亲识字不多，影响她日后再学习的能力，加上早婚离家，又不巧来到愤世家庭，年纪轻轻即走了一段坎坷的路，体悟不顺的人生，身边缺乏善人开导与指引，为了保护自我，形成不善表达、好强、蛮横无理、口不择言的特性。

一个易怒鲁莽的个体，加上一个口不择言的个体，所擦出来的火花，可想而知。而这样的关系总是生生不息的，循环再循环，把涉及面旷大，延续至下一代。

我来到这个家庭，也许是冥冥中的主宰，从小我就爱“循循善诱”着母亲，跟她说似是而非的道理。才几岁的人儿，懂得了多少人生道理？对和错都是绝对的，还不知道有一地带，叫灰色。可是我就是能言善辩，把母亲说得无话可辩，让她气也不是恨也不是，可是还有谁能让她说话？所以她对我可是又爱又恨的，我和她的关系，就是这样形成的。她给不了我爱，因为潜意识里是憎恨着我的。。。

（打岔：开始爱这里，竟然有recover功能，我打的文字几乎一字不少。你看吧，生气何必太快？本来无一物嘛！）

因为潜意识里她是憎恨着我的，在捅破她的矛盾之余，并没有后续的安抚，几乎可以用日以继夜的折磨来形容我加诸于她的。由于缺乏这方面的学习，因此，我几乎也是个完全“无法体会施与我的爱”，及“无法施与爱”的人，总是忽略一切给予我的美好。

可是，就如我说的那样，也许冥冥中有注定，自从爱滋病的降临，开始让我平白无故的感受了那么多陌生人的付出，从生涩于接纳，到开始以心去感恩，我竟然懂得了，懂得如何去施与。这是让我兴奋无比的，尝试和家人分享这个喜悦，却因为种种原因，包括本身累计的爱系数不够强烈，再加上原生家庭的特性总在关键时刻浮现，因此屡屡受挫，屡挫屡放弃，可是伤愈之后却又屡战，如此屡伤屡战，屡战屡伤，不知道最终会放弃吗？信念开始动摇，毕竟功力还是有限的，伤人伤己。

说冥冥中的注定，有时我想，这也许是我的使命，来改变这个家庭的恶性循环相处模式。若有幸革命成功，我想我真是没有白来了。

我已经“不算”是PWA

那天和SKW提起那些义工，说这些新人没正式接触过PWA，话题不知怎的聊到我身上，他说我已不算是PWA了。我开玩笑回应，我怎么能不算是PWA？我还要被同情，还要被人帮助，我还在面对很多无法调试的问题的。他说我的确不算了，我说我即使再老练，还是PWA，可能是Level 2的吧？他说是Level 4了。

这个话题很有意思，我不算了，当然指的是心态上的，本质上我是永远的PWA，即使最近说的沸沸腾腾，稍有眉目的疫苗，也只供刚来报到的新人，我们这些老鸟，只能兴叹。

如果我真的可以不算PWA就不算了，那真是太好，同情值多少钱？外助能够持续多久？不要也罢。这个年头，除了自己，还能靠谁？

Level 4这又是怎么算的？好比有人忧柴米油盐，有人忧还没存足够的钱提早退休那样；Level 1新丁忧不知道该去哪里治疗，Level 4的到了已剩下两把骨头，死又死不去，活又活的不是很滋味的时候，还一心要提升自己，以让自己不白活不白过。算着手指头，数着药罐子过日子的孱弱身子，到死都要过的精彩。

难怪别人不愿当你是PWA了，似乎过的比一般健康人还更健康更上进。

路是自己选择的，怎么选就怎么走吧，苦也罢乐也罢，还是一句话，都是一个过程。路途中，有人相伴是Bonus，若没有还是得走完全程。所等待的，无谓就是回头细细品尝的那刻。

又吵架

真不懂我的父母为什么那么喜欢吵架
又吵架了
不过为了一通电话
哎~

互相保持距离

我所看到的他
是快乐的
有很多很多的朋友
有很多很多的聚会与饭局
甚至
有名人参与其盛

有些落寞

敏感与感性如他

可曾留意

我眼中偶尔出现的那一抹忧郁？

总会在熙熙攘攘中

莫名的空虚

他的开朗与热情
让我开始萎缩
不愿意让他察觉
在暗处的我

他是否记得
我那次的冷漠
我还记得
当时的他
似乎愣住了
其实
我不过是在掩饰
及压抑
驿动的心
（也许你因此偶尔显得不在乎）

我不敢靠得太近

我拿什么给你？

我岂可纵容我的情绪
沾污了你的快乐？

所以
也许
我只能选择
继续的
若即若离

你呢？
我又懂你几分？

我们之间
需要多少距离？

爱在40岁

那天过马路
借故牵了手
刚好前面的朋友回头
他哈哈的说
你看我们牵手过马路呢
把场面圆了

毕竟不是十八廿二的小伙子
虽然还是会动心
却没有了冲动

尴尬嘛
也三两拨千斤般给化解了
三五秒钟
一切恢复正常
几乎没有脸红心跳的感觉

更多的
可能是试探

把手放下了
你说我回味吗
没有是假的
你说我动情吗
暧昧比较多

反正谁也不愿意先说什么
谁还会为了谁茶饭不思？

老大年纪
谁还愿意伤害自己
永远知道爱自己比较重要
爱别人只能随缘
前提是不受伤
也不会想伤害他人
因此还有另一个前提
对方不轻易受伤

那么自私的一味等别人先付出
看来注定要一个人过日子~

沟通？

我的父母亲又吵架了
不过是为了一餐饭
在追究谁自作主张定的地点，约了哪些人
等等芝麻小事
吵的可还不是小
一方说对方故意找砸
另一方一点也不甘示弱

真不明白
容不得太平盛世？

情绪因此开始紧绷

真想搬走
或者
贴切地说
想寻找平静

必须找平衡点
不然会因为这样的沟通方式
而精神分裂至死

人与人之间

昨夜妹妹刚踏入家门，母亲即对她说： 你晒的衣服要记得收哦，不然会被雨淋湿了。我心里在想，如果是我，母亲会怎么说呢？她也许会凶巴巴的：你的衣服晒了那么久（她是不会调查我的衣服到底晒了多久，而一意强加罪名），已经干了还不赶快去收啊？别人要洗衣服也没有地方晒！

这样的例子比比皆是，妈对我是如此，对大哥是如此，对小妹，对二哥，总是和颜悦色的，甚至有几分敬畏。

记得那天往餐馆的途中，母亲又狠狠的批评我的衣着，我们两人的对话惹得父亲大发脾气（看来我又被冠上不肖的罪名）。心里郁闷，躲到厕所里哭了一场，然后强颜欢笑的和大家共餐。回到家后，母亲拿出她所买的名牌衣服送给二哥，期待分享他的喜悦，谁知道被二哥不领情的破口大骂，说他最讨厌这个品牌的服装。母亲不敢吭声，闷坐着，那时的我可幸灾乐 祸了，暗想真是现世报，我的苦口婆心总是被视为不肖，二哥的反应呢？她是否有借此反省，批评所加诸于我身上的压力，甚至是耻辱呢？

二哥的骂声终于告一段落，我于心不忍，开口说：这件衣服还真不便宜呢，要RMxx。二哥这才把语调放缓，说他带回去就是了。母亲的反应更绝，说不如把那件对我来说超大码的衣服给我，那是一种施舍？还是一种情绪转移？我可以发牢骚，说没有人要的才给我，但选择随着她的情绪，试穿该件衣服，然后才做出婉拒。我想，母亲从来不会察觉，我在这些小细节上的贴心。一如我时常忽略，身边的人对我所作的付出，正努力的学习给与更多的体会与珍惜。

问题到底出在哪里？我老板娘说，那是你和她无缘分，强求不来的。据我观察与分析（偏激的说法是我猜疑与追究责任），母亲因为我们的遭遇与过去，判了我们“死刑”，潜意识里根本不想给我们“改过”自新的机会。可是鉴于她是我们的母亲，有一层切不断的关系，她无可奈何的“关爱”着我们，但那似乎已经是她最大的让步与宽容。因此，她总是口口声声地说，她就是不公平的，她情愿被我怨，也要选择不公平。这让我想起，上回哥哥回家，我成为母亲的替罪羔羊，被哥哥莫名其妙的骂我看不起他。母亲的确是如此，对他说话，倾向于带着预设与责备的口吻，那是无法否认的。

我也相信因果，不同于老板娘的是，她指的是宿世的因缘和合，而我更倾向于相信，那是此生的造化，也相信可以改变，前提是双方都有这个意愿。

我现在的状态？更倾向于逃避，甚至不敢直视父母亲的双眼，不敢多说话，怕被误解，怕惹“是非”。还没想到正确的沟通方法，一个巴掌拍来拍去都拍不响，白费了力气。

后记：原来今天要去超市买东西，正好妈妈她们也去，后来听到妈妈邀约的语气，免得又被她批评使到我情绪不快，影响大家的情绪，还是决定不跟她们一块出门。唉，这样的逃避，不知道会带来怎么样的压抑与爆发？

有功无赏，打破要赔！

这是什么家庭的制度？

这个故事
是关于母亲和帮工的
帮工小贪
私藏了有关工具
说是供货不足
母亲屡次追问
没有结果

用了少许手段
让这些人自动把东西拿出来了
结果被母亲骂了一顿
说我自作聪明
别以为把问题解决了有什么了不起
郁闷~

拥抱

我需要一个拥抱
就那么一个拥抱
不多不少的一个拥抱

轻的
重的
不轻不重的
就只是一个拥抱

男的
女的
就只是一个拥抱

友情的
爱情的
亲情的
同情的
任何有情的拥抱

我需要
一个拥抱
一个有情的拥抱

委屈Vs千古罪人-我的至亲赐予我的

有时候
有委屈
真的不知道要向谁说
很想哭
痛了哭了
也没人疼没人在意
的感觉

诉说多了
也觉得自己
讨人厌

听的人
用心良苦
劝解
我也是这样这样走过来的
或
我也是如此如此应付的

言者无心
听者我有意
仿佛
是多么的无能

听者需同理
而非以同样的方案
换位实行
这真难
针没有刺到肉
再怎么疼
也只是想象
也只是同情
或甚而觉得
你无理取闹
你咎由自取

今早一起身
就无端
让爸骂了一顿
（那是每天决定努力重新出发
的赏赐）

早上起来
出去购买洗刷房子的用具
水桶、拖地桶、水瓢、扫把、扫水的、拖把、畚箕、刷子
还准备了布、报纸、垃圾袋、洗洁精、洗衣粉
等做水喉的Uncle来
顺便载女佣一起去洗刷房子

女佣来了
聊了几句
告诉她打算请她洗刷的事，不过要等Uncle来，她一口答应
然后进行日常工作
心想Uncle不知道几时来
一面吃早餐
爸突然回来了
劈头第一句就问
你不要通阻塞了吗？
我说要啊
你让人家等这样久，也不理人，你没看人家要走了吗？
他来了吗？我不知道。等我一会，我先把早餐吃完，很快的。
你有事做也不早点起身，门还关着，让人家等，人家以为没有人，要走了。
门没有锁，女佣刚来，我们刚还在说话。
（门这时是没关也没锁的）
这时女佣出来了，我请她一起去。
你现在要带她去？
是的，这样我不用跑几趟。
你没有买东西怎么洗刷？你要做事情也不早点起身。
我平静地说，我没有买器具吗？你有查清楚了吗？（我想我又说错话了）
顺口问旁人，uncle等很久了？（好像也是错误的举动）
旁人说，不很久，刚来。
爸，有时候是不是可以先调查清楚，再骂人？
老人家更老羞成怒了，你还说，说什么，还不快点走，人家等了，还不快点去，还讲什么，每次讲人家很champ（这句话我从来没讲过，是家人赋予我的形容词，但是可笑的是，每次有人发脾气时，都变成攻击我的武器，把这句话变成是我说的。）你看你自己，你还讲人家。。。。。。。（以上略省几百字）

车上
“女佣”，刚才那个Uncle来很久了吗？你来的时候，有看到他吗？
女佣说，没有哦。

房子里
Uncle，对不起，你刚才来很久了吗？不好意思，让你久等了。
没有没有，我刚到的。

知道事情的真相
是好还是不好
太过实事求是
是好还是不好

想是太失败了
在父母亲眼中
几乎一无是处
他们的成见
足于“预设”
所做的任何事
都是无法让他们满意的
所说的任何话
都是意图出言伤害的

越描越黑
想这句话
对现在的处境来说
最贴切不过
最大的毛病
以为自己是哲学家
喜欢跟大家讲道理
说如何明辨是非
岂知功力远远不及格
无法自我克制
屡次破功
沦落至
说是也是非的
田地

小事小事
都是小事
岂不知
冰冻三尺非一日之寒

妈居然
厚颜跟一些爱说是非者
说
今天老爸差点被气死

有人通知
那些是非爱好者背后议论
今天那家人又发神经在做戏了
好不开心

妈妈
你知道今天发生的事吗？
你不知道那些人爱说三道四吗？

我不知道
反正就是你的错
谁叫你乱顶嘴
（又是一项莫须有的罪名）

我不怕是非

哈
偏偏就是怕
人家讲的一句话
可以让她三天三夜
没好睡觉
开口闭口
都把那个人挂在口中
（我只能说
怕是非者
也爱论是非）

你是不孝女
今天差点成为千古罪人
你敢不认吗？

是
得认
爸说他要气死了
（只能说
他没有一天不被自己的脾气气死）
把心里想的那句说了出来
还不知道谁会先死
（这是事实
别人不知道
我知道
你们知道
我每天都在死亡的边缘挣扎
不是吗？）
是我说了重话
那句话是我错
（当然是得理不饶人，再略省数百字）
当然不敢不认

今天的事我没错
但今天若出了事
我还得担当千古罪人
这个罪名

小事小事
都是小事
每日的细沙
堆积起来
就会变成塔
重的让人喘不过气来
这样的日子怎么过？

每天晚上
躺在床上
都希望能够不用醒来
如果不幸醒来
只能继续努力的
去活

继续的
累~

后记：
好友说
不要期望任何人理解
他们没经历过你的痛
无法要求他们感受你

当人家误解你
让自己独处
让自己冷静
尽量远离触发伤口的根源

最坏的打算
不得已之下
也许
我只能选择做鸵鸟

吃的药比你吃的糖果还多~

对这些真是又爱又恨，陪伴我8年馀。。。

2001年3月开始。。。

每天早晚两“餐”，风雨不改，早1片剂Reyataz+1片剂Combivir，晚1片剂Combivir。

当时Reyataz还未正名，代名词是一串号码，吾乃白老鼠。原来是要服2片剂的，由于个子太小，副作用太大，不得不减量。这是权宜之计，若不成效，就得放弃，遭受放弃的是我。晚上还有3片剂的安慰剂，那是用来对比实验效果的。

不算安慰剂，略微计算如下：-

8.5年 x 365 x 3片剂 x 99% （偶一放假，实则忘了） = 约9000片

老人家喜欢说，我吃的盐比你吃的米多；但我想说，我吃的药比你吃糖果多，问你服不服？

寂寞。。矛盾

无可否认
还是寂寞的
内心热切渴望
得到一个拥抱

游走在两个角色间
之间的重叠
模糊
也鲜明

就是这样矛盾

一如
对一个同性动了心
害怕变成事实
感觉走了之后
却又不舍
忐忑
此刻以为
是寂寞所以心动

一如
旧情人来电
意图续缘
不愿再受伤害
表明立场后
却又觉得可惜
此刻
寂寞却不愿意动情

感觉是鲜明的
意向是模糊的
糊涂了
却不够糊涂

思考太多
往往欠缺行动
也许就注定
只能原地踏步

欲言又止

最近的感觉很怪
似乎有很多话说
却说不上来

呼~

不正常是习惯使然？

上网的日子
说多不多，也不算少
赶上时髦
谈过网恋
还见过彼此父母
差点造就了一段网络佳话
却不幸成了笑话

在网上等一个人
意味着什么？
了然

理不清的是
究竟为何？

夜里醒来
突有顿悟
打从走进这滩浑水
就注定要涉浑水而行
那股浑水的气味
再多么努力
还是无法去除

也曾经以为
终究会上岸
可是事实证明
是太天真

也许就因为如此
似乎失去"正常"的能力
一旦"正常"靠近
下意识地躲避
情愿
继续不正常
物以类聚
可以这样理解吗？

继续沉沦
让自己感受二级不正常
才是正常否？

爱————

爱

曾经沧海难为水

更难

未曾深爱已伤害

情？

何来？

豁出去了吗？

隐隐约约

对她

似乎有期待

是基于寂寞

还是爱？

默默地
是她
等待着某人
岂可对号入座
轻率会错意？

隐隐作疼

偶尔

皆因多年那次
表错情

的伤害

凄凄惨惨

旧情人
逃避多时
竟然来电

浮现
情愿爱上同性
也不要懦夫
的念头

默默

难道我
已决定豁出去？
不管是她还是他？

一切以心

不知道为什么，突然觉得好像不是这么一回事，也不知道是单方面的，还是双方面的。一切以心为本，你怎么想就是怎么回事，就是这样。

Superego

或许是我想太多了。

SUPEREGO

对WQ说，不知道是否太寂寞，竟然对一个女人动心。依我的个性，要是事情真的发生了，会很惨！WQ问我，are you sure？

动心肯定是真的，动机却不详。

那她是否也有同样的感觉呢？没有百分百确定，火花肯定是有的。那么多人，她总是选择陪我到停车场，看着我上车，把它诠释为贴心的表现。并不显著，也许她也在捉摸我的心态，毕竟不是一般的男欢女爱，可以光明正大的试探与追求。

有人爱的感觉很好，尤其在这摸索的阶段，很甜、很窝心、也很刺激。更刺激的是，那是不为一般世俗所接受和祝福的感情。

会把这条路走下去吗？很难说。看别人，和看自己毕竟不一样。

路已经够难走了，还有必要再添加这一笔吗？

我会爱上她吗？

今天内在的原始突然蠢蠢欲动，不知是否和心动有关。

没有人在身边，当然必须得自我解决。没有固定的幻想对象，飘来飘去。最开始的时候是她，那是一种情感上的安抚更多一点的感受，接着是以前的那些男人陆续登场。同性间的性活动，对我来说毕竟是陌生的，无法代入角色。性欲纵横的时候，似乎不在乎对方是男人或女人，只要有人可以互相疼爱对方，就够了。性欲得以释放后，思及不一般的性取向所要承受的压力，感觉很沉重，不愿凭感觉行事。

读书、睡觉、幻想、泄欲、睡觉。。。睡醒后觉得头疼，还是得继续读书。这样的生活好像是不太健康的，但如果有性期望没有解决算不算健康？

我会真的爱上她么？回到现实以后我又变得现实了，她的收入稳定吗？有没有不良嗜好？

那都是言之过早，却不得不思考的问题。

突然有一种想掉泪的感觉，不知道真正的原因，同时间发生了几件事情。

网上流传着政府殴打嫌疑犯的画面，心寒。课业出现意外，成绩不理想之余，竟然利用他人的同情心意外博取了分数，羞耻。还有，竟然对同性动了心，害怕。

总结，慌！