我已经“不算”是PWA

那天和SKW提起那些义工，说这些新人没正式接触过PWA，话题不知怎的聊到我身上，他说我已不算是PWA了。我开玩笑回应，我怎么能不算是PWA？我还要被同情，还要被人帮助，我还在面对很多无法调试的问题的。他说我的确不算了，我说我即使再老练，还是PWA，可能是Level 2的吧？他说是Level 4了。

这个话题很有意思，我不算了，当然指的是心态上的，本质上我是永远的PWA，即使最近说的沸沸腾腾，稍有眉目的疫苗，也只供刚来报到的新人，我们这些老鸟，只能兴叹。

如果我真的可以不算PWA就不算了，那真是太好，同情值多少钱？外助能够持续多久？不要也罢。这个年头，除了自己，还能靠谁？

Level 4这又是怎么算的？好比有人忧柴米油盐，有人忧还没存足够的钱提早退休那样；Level 1新丁忧不知道该去哪里治疗，Level 4的到了已剩下两把骨头，死又死不去，活又活的不是很滋味的时候，还一心要提升自己，以让自己不白活不白过。算着手指头，数着药罐子过日子的孱弱身子，到死都要过的精彩。

难怪别人不愿当你是PWA了，似乎过的比一般健康人还更健康更上进。

路是自己选择的，怎么选就怎么走吧，苦也罢乐也罢，还是一句话，都是一个过程。路途中，有人相伴是Bonus，若没有还是得走完全程。所等待的，无谓就是回头细细品尝的那刻。

又吵架

真不懂我的父母为什么那么喜欢吵架
又吵架了
不过为了一通电话
哎~

互相保持距离

我所看到的他
是快乐的
有很多很多的朋友
有很多很多的聚会与饭局
甚至
有名人参与其盛

有些落寞

敏感与感性如他

可曾留意

我眼中偶尔出现的那一抹忧郁？

总会在熙熙攘攘中

莫名的空虚

他的开朗与热情
让我开始萎缩
不愿意让他察觉
在暗处的我

他是否记得
我那次的冷漠
我还记得
当时的他
似乎愣住了
其实
我不过是在掩饰
及压抑
驿动的心
（也许你因此偶尔显得不在乎）

我不敢靠得太近

我拿什么给你？

我岂可纵容我的情绪
沾污了你的快乐？

所以
也许
我只能选择
继续的
若即若离

你呢？
我又懂你几分？

我们之间
需要多少距离？

爱在40岁

那天过马路
借故牵了手
刚好前面的朋友回头
他哈哈的说
你看我们牵手过马路呢
把场面圆了

毕竟不是十八廿二的小伙子
虽然还是会动心
却没有了冲动

尴尬嘛
也三两拨千斤般给化解了
三五秒钟
一切恢复正常
几乎没有脸红心跳的感觉

更多的
可能是试探

把手放下了
你说我回味吗
没有是假的
你说我动情吗
暧昧比较多

反正谁也不愿意先说什么
谁还会为了谁茶饭不思？

老大年纪
谁还愿意伤害自己
永远知道爱自己比较重要
爱别人只能随缘
前提是不受伤
也不会想伤害他人
因此还有另一个前提
对方不轻易受伤

那么自私的一味等别人先付出
看来注定要一个人过日子~

沟通？

我的父母亲又吵架了
不过是为了一餐饭
在追究谁自作主张定的地点，约了哪些人
等等芝麻小事
吵的可还不是小
一方说对方故意找砸
另一方一点也不甘示弱

真不明白
容不得太平盛世？

情绪因此开始紧绷

真想搬走
或者
贴切地说
想寻找平静

必须找平衡点
不然会因为这样的沟通方式
而精神分裂至死

人与人之间

昨夜妹妹刚踏入家门，母亲即对她说： 你晒的衣服要记得收哦，不然会被雨淋湿了。我心里在想，如果是我，母亲会怎么说呢？她也许会凶巴巴的：你的衣服晒了那么久（她是不会调查我的衣服到底晒了多久，而一意强加罪名），已经干了还不赶快去收啊？别人要洗衣服也没有地方晒！

这样的例子比比皆是，妈对我是如此，对大哥是如此，对小妹，对二哥，总是和颜悦色的，甚至有几分敬畏。

记得那天往餐馆的途中，母亲又狠狠的批评我的衣着，我们两人的对话惹得父亲大发脾气（看来我又被冠上不肖的罪名）。心里郁闷，躲到厕所里哭了一场，然后强颜欢笑的和大家共餐。回到家后，母亲拿出她所买的名牌衣服送给二哥，期待分享他的喜悦，谁知道被二哥不领情的破口大骂，说他最讨厌这个品牌的服装。母亲不敢吭声，闷坐着，那时的我可幸灾乐 祸了，暗想真是现世报，我的苦口婆心总是被视为不肖，二哥的反应呢？她是否有借此反省，批评所加诸于我身上的压力，甚至是耻辱呢？

二哥的骂声终于告一段落，我于心不忍，开口说：这件衣服还真不便宜呢，要RMxx。二哥这才把语调放缓，说他带回去就是了。母亲的反应更绝，说不如把那件对我来说超大码的衣服给我，那是一种施舍？还是一种情绪转移？我可以发牢骚，说没有人要的才给我，但选择随着她的情绪，试穿该件衣服，然后才做出婉拒。我想，母亲从来不会察觉，我在这些小细节上的贴心。一如我时常忽略，身边的人对我所作的付出，正努力的学习给与更多的体会与珍惜。

问题到底出在哪里？我老板娘说，那是你和她无缘分，强求不来的。据我观察与分析（偏激的说法是我猜疑与追究责任），母亲因为我们的遭遇与过去，判了我们“死刑”，潜意识里根本不想给我们“改过”自新的机会。可是鉴于她是我们的母亲，有一层切不断的关系，她无可奈何的“关爱”着我们，但那似乎已经是她最大的让步与宽容。因此，她总是口口声声地说，她就是不公平的，她情愿被我怨，也要选择不公平。这让我想起，上回哥哥回家，我成为母亲的替罪羔羊，被哥哥莫名其妙的骂我看不起他。母亲的确是如此，对他说话，倾向于带着预设与责备的口吻，那是无法否认的。

我也相信因果，不同于老板娘的是，她指的是宿世的因缘和合，而我更倾向于相信，那是此生的造化，也相信可以改变，前提是双方都有这个意愿。

我现在的状态？更倾向于逃避，甚至不敢直视父母亲的双眼，不敢多说话，怕被误解，怕惹“是非”。还没想到正确的沟通方法，一个巴掌拍来拍去都拍不响，白费了力气。

后记：原来今天要去超市买东西，正好妈妈她们也去，后来听到妈妈邀约的语气，免得又被她批评使到我情绪不快，影响大家的情绪，还是决定不跟她们一块出门。唉，这样的逃避，不知道会带来怎么样的压抑与爆发？