一次性爱的启示

我只是渴望得到一次性爱，就那么简单。 一个狼虎之年的女人禁欲两年后的遐想。

要抛开既有的观念，放纵自己违背几十年来的信念，当然不可能是一朝一夕的事。如果无法得到感情，内在的欲念却犹如奔腾的野马，一刻不肯停下来，只能征服它。

你已经有承担任何后果的勇气与能力，我对自己说。

寻找猎物，对我来说，其实并不那么简单，却尝试出发。

你相信吸引力的存在吗？她真的发挥了。

因此那夜他就睡在我身旁，却没造次。

翻来覆去，无法入眠，感觉越来越热。是心里有欲火，我知道。不禁埋怨他不解温柔。

不相信他睡得好，却听到呼噜声好像交响乐般在耳边徘徊。肚子满满的气，是我的暗示不够，还是不够主动？

最后，他起身到浴室抽烟。

“你怎么半夜还起来抽烟？”

“你怎么不睡觉？告诉我你怎么还不睡觉？”

“我睡不着，你们轮流打呼。”

“那我到车上去睡，让你好好睡觉。”

笨蛋，想骂他。你要到车上去，我更睡不好了。

“还是在这里睡吧，车上睡不好的，我也好好的睡。”我让自己靠近一些。

终于，他把手轻轻的放在我颈项推拿着，心开始越跳越快。到了背后，他依然缓缓地推动指头，在没穿奶罩的背后轻轻的。身体感觉软软的，靠了过去，手轻轻地抚弄着他的耳垂。

事情就快要发生了。

这时候，发觉我们都没有安全套，我拒绝了。这样的情况，我对性爱冷感了，脑袋充斥着关于艾滋病和传染病的种种。一个安全意识超高，想要寻找性爱，却不带安全套在身上的怪女人，活该性寂寞。

第二天，当口轻轻含着它时，拨弄出一些声响。想到房间里还睡着另外一个人，突然无法接受自己如此荒唐，停止了动作。“他还没睡，等他睡了再说。”

他没说什么，把头探到两股之间，我知道他要做什么，艾滋病又涌上脑袋。“我不要，会被他听到”。

“不会的，让我亲亲，我不会弄出声音的。”突然明白为什么一些病友无法坚持。

“你有没有安全套？”想让他进去，停止他的动作，结束被艾滋病毒折磨，虽然这会儿压根没有做爱的心情。

“我没有。”以这理由推开他，完全没有了兴致，艾滋病是性爱的致命伤，对我来说。无法忘记自己身上的创伤，已经超出个人极限。想起感染后的一个晚上，当他用口和手指抚弄赤裸的身体，良久却毫无反应。他无力的躺在我身边，我流着泪对他说“以后再也不可能了”。

即使不是不可能，却肯定是很难。如果不是思潮不断来袭，也不会如此造次。当我跟白说，再也没有精力去经营感情，花费时间和精神去揣测男人是否愿意接受我，到最后却没有结果，很累。我说想从一夜情中得到慰籍，白一口咬定我做不出。不想再做好女人，如果是坏女人，感染艾滋病会让我更容易释怀。既然已经感染了，那就让我坏吧，这样我会更容易接受自己。

“我没用过，不知道怎么买。”这个男人的回答减轻愧疚，让一个没有用过安全套，长久曝露在危险下的男人给我几十秒没有快感的口交，抵消我的罪恶。况且我有进行药物治疗，病毒载量极低。开始谅解那些病友，同情他们无法坚持使用安全套，背负罪恶一点都不好受。如果再加上指责，简直太沉重了，因此大部分人选择隐瞒。

记得那次，事后和他讨论关于艾滋病的看法，他说我怎么袒护艾滋病人，问我是不是感染者？说如果是就太可怕了。让他出钱给“那些人”治疗是没问题，但是如果和他们交往是不可能的。想起不久前他还在游说我不要戴安全套，现在却指责感染者，觉得心灰意冷，就和他断绝往来。

“那我去买。”只想要睡觉，被这样的念头折磨，根本连一次性爱的心情都没有。

“我不知道怎么用。”那就别搞了，戴错了没效果，我心想。

“我们先睡觉吧，我好累了。”从他手中把套“抢”过来，放在枕头底下。被自己的种种思绪干扰，心里烦躁。他若是打开了，又搞不成，就浪费了。不知道他弄了几个，如果等下想要，没套又做不成。 难道我就不可以糊涂一点吗？心里暗骂自己，讨厌自己的理智。

昏昏的睡着了。

凌晨，腿放到他胯下，它似乎还在等着，轻轻地把套子給戴好，完成了这次“任务”。总不能辜负欲望的期待，也不能挑起别人的欲望而不负责任。

我真的没想过要求什么，不过为了解决思绪来潮不断的欲望，就那么简单。