隐藏多时的感情潘多拉又被掀起，口口声声说要的只是一次性爱，却经不起挑衅，几乎瓦解。
你要的真的不只是一次性爱吗？我希望是，也害怕是。
我以为，那是逢场作戏，开始那些甜言蜜语，我真的怕它当作一场游戏。可是，我玩得起吗？我不愿意认真，我怕失去，怕受伤害。
当他说结婚，我的确心动了，我渴望一个愿意照顾我的男人，为我分担。可是他会增加我的负担吗？
当他说要赚奶粉钱，那是一种认真许诺的方式，却也是一种伤害。我只能开玩笑说，谁要跟你生孩子啊？
是的，我难过。那个女人不希望男人愿意对你认真？可是我的宿命却是如此，无法承受真情。
一个还算陌生的男人，我又何必太认真，却无限稀罕，那是空虚的症状。
我情愿他要的是一次性爱，再不然，多一次也无所谓。我何苦太为难自己？
Saturday, March 20, 2010
Wednesday, March 10, 2010
一次性爱的启示
我只是渴望得到一次性爱，就那么简单。 一个狼虎之年的女人禁欲两年后的遐想。
要抛开既有的观念，放纵自己违背几十年来的信念，当然不可能是一朝一夕的事。如果无法得到感情，内在的欲念却犹如奔腾的野马，一刻不肯停下来，只能征服它。
你已经有承担任何后果的勇气与能力，我对自己说。
寻找猎物，对我来说，其实并不那么简单，却尝试出发。
你相信吸引力的存在吗？她真的发挥了。
因此那夜他就睡在我身旁，却没造次。
翻来覆去，无法入眠，感觉越来越热。是心里有欲火，我知道。不禁埋怨他不解温柔。
不相信他睡得好，却听到呼噜声好像交响乐般在耳边徘徊。肚子满满的气，是我的暗示不够，还是不够主动？
最后，他起身到浴室抽烟。
“你怎么半夜还起来抽烟？”
“你怎么不睡觉？告诉我你怎么还不睡觉？”
“我睡不着，你们轮流打呼。”
“那我到车上去睡，让你好好睡觉。”
笨蛋，想骂他。你要到车上去，我更睡不好了。
“还是在这里睡吧，车上睡不好的，我也好好的睡。”我让自己靠近一些。
终于，他把手轻轻的放在我颈项推拿着，心开始越跳越快。到了背后，他依然缓缓地推动指头，在没穿奶罩的背后轻轻的。身体感觉软软的，靠了过去，手轻轻地抚弄着他的耳垂。
事情就快要发生了。
这时候，发觉我们都没有安全套，我拒绝了。这样的情况，我对性爱冷感了，脑袋充斥着关于艾滋病和传染病的种种。一个安全意识超高，想要寻找性爱，却不带安全套在身上的怪女人，活该性寂寞。
第二天，当口轻轻含着它时，拨弄出一些声响。想到房间里还睡着另外一个人，突然无法接受自己如此荒唐，停止了动作。“他还没睡，等他睡了再说。”
他没说什么，把头探到两股之间，我知道他要做什么，艾滋病又涌上脑袋。“我不要，会被他听到”。
“不会的，让我亲亲，我不会弄出声音的。”突然明白为什么一些病友无法坚持。
“你有没有安全套？”想让他进去，停止他的动作，结束被艾滋病毒折磨，虽然这会儿压根没有做爱的心情。
“我没有。”以这理由推开他，完全没有了兴致，艾滋病是性爱的致命伤，对我来说。无法忘记自己身上的创伤，已经超出个人极限。想起感染后的一个晚上，当他用口和手指抚弄赤裸的身体，良久却毫无反应。他无力的躺在我身边，我流着泪对他说“以后再也不可能了”。
即使不是不可能，却肯定是很难。如果不是思潮不断来袭，也不会如此造次。当我跟白说，再也没有精力去经营感情，花费时间和精神去揣测男人是否愿意接受我，到最后却没有结果，很累。我说想从一夜情中得到慰籍，白一口咬定我做不出。不想再做好女人，如果是坏女人，感染艾滋病会让我更容易释怀。既然已经感染了，那就让我坏吧，这样我会更容易接受自己。
“我没用过，不知道怎么买。”这个男人的回答减轻愧疚，让一个没有用过安全套，长久曝露在危险下的男人给我几十秒没有快感的口交，抵消我的罪恶。况且我有进行药物治疗，病毒载量极低。开始谅解那些病友，同情他们无法坚持使用安全套，背负罪恶一点都不好受。如果再加上指责，简直太沉重了，因此大部分人选择隐瞒。
记得那次，事后和他讨论关于艾滋病的看法，他说我怎么袒护艾滋病人，问我是不是感染者？说如果是就太可怕了。让他出钱给“那些人”治疗是没问题，但是如果和他们交往是不可能的。想起不久前他还在游说我不要戴安全套，现在却指责感染者，觉得心灰意冷，就和他断绝往来。
“那我去买。”只想要睡觉，被这样的念头折磨，根本连一次性爱的心情都没有。
“我不知道怎么用。”那就别搞了，戴错了没效果，我心想。
“我们先睡觉吧，我好累了。”从他手中把套“抢”过来，放在枕头底下。被自己的种种思绪干扰，心里烦躁。他若是打开了，又搞不成，就浪费了。不知道他弄了几个，如果等下想要，没套又做不成。 难道我就不可以糊涂一点吗？心里暗骂自己，讨厌自己的理智。
昏昏的睡着了。
凌晨，腿放到他胯下，它似乎还在等着，轻轻地把套子給戴好，完成了这次“任务”。总不能辜负欲望的期待，也不能挑起别人的欲望而不负责任。
我真的没想过要求什么，不过为了解决思绪来潮不断的欲望，就那么简单。
要抛开既有的观念，放纵自己违背几十年来的信念，当然不可能是一朝一夕的事。如果无法得到感情，内在的欲念却犹如奔腾的野马，一刻不肯停下来，只能征服它。
你已经有承担任何后果的勇气与能力，我对自己说。
寻找猎物，对我来说，其实并不那么简单，却尝试出发。
你相信吸引力的存在吗？她真的发挥了。
因此那夜他就睡在我身旁，却没造次。
翻来覆去，无法入眠，感觉越来越热。是心里有欲火，我知道。不禁埋怨他不解温柔。
不相信他睡得好，却听到呼噜声好像交响乐般在耳边徘徊。肚子满满的气，是我的暗示不够，还是不够主动？
最后，他起身到浴室抽烟。
“你怎么半夜还起来抽烟？”
“你怎么不睡觉？告诉我你怎么还不睡觉？”
“我睡不着，你们轮流打呼。”
“那我到车上去睡，让你好好睡觉。”
笨蛋，想骂他。你要到车上去，我更睡不好了。
“还是在这里睡吧，车上睡不好的，我也好好的睡。”我让自己靠近一些。
终于，他把手轻轻的放在我颈项推拿着，心开始越跳越快。到了背后，他依然缓缓地推动指头，在没穿奶罩的背后轻轻的。身体感觉软软的，靠了过去，手轻轻地抚弄着他的耳垂。
事情就快要发生了。
这时候，发觉我们都没有安全套，我拒绝了。这样的情况，我对性爱冷感了，脑袋充斥着关于艾滋病和传染病的种种。一个安全意识超高，想要寻找性爱，却不带安全套在身上的怪女人，活该性寂寞。
第二天，当口轻轻含着它时，拨弄出一些声响。想到房间里还睡着另外一个人，突然无法接受自己如此荒唐，停止了动作。“他还没睡，等他睡了再说。”
他没说什么，把头探到两股之间，我知道他要做什么，艾滋病又涌上脑袋。“我不要，会被他听到”。
“不会的，让我亲亲，我不会弄出声音的。”突然明白为什么一些病友无法坚持。
“你有没有安全套？”想让他进去，停止他的动作，结束被艾滋病毒折磨，虽然这会儿压根没有做爱的心情。
“我没有。”以这理由推开他，完全没有了兴致，艾滋病是性爱的致命伤，对我来说。无法忘记自己身上的创伤，已经超出个人极限。想起感染后的一个晚上，当他用口和手指抚弄赤裸的身体，良久却毫无反应。他无力的躺在我身边，我流着泪对他说“以后再也不可能了”。
即使不是不可能，却肯定是很难。如果不是思潮不断来袭，也不会如此造次。当我跟白说，再也没有精力去经营感情，花费时间和精神去揣测男人是否愿意接受我，到最后却没有结果，很累。我说想从一夜情中得到慰籍，白一口咬定我做不出。不想再做好女人，如果是坏女人，感染艾滋病会让我更容易释怀。既然已经感染了，那就让我坏吧，这样我会更容易接受自己。
“我没用过，不知道怎么买。”这个男人的回答减轻愧疚，让一个没有用过安全套，长久曝露在危险下的男人给我几十秒没有快感的口交，抵消我的罪恶。况且我有进行药物治疗，病毒载量极低。开始谅解那些病友，同情他们无法坚持使用安全套，背负罪恶一点都不好受。如果再加上指责，简直太沉重了，因此大部分人选择隐瞒。
记得那次，事后和他讨论关于艾滋病的看法，他说我怎么袒护艾滋病人，问我是不是感染者？说如果是就太可怕了。让他出钱给“那些人”治疗是没问题，但是如果和他们交往是不可能的。想起不久前他还在游说我不要戴安全套，现在却指责感染者，觉得心灰意冷，就和他断绝往来。
“那我去买。”只想要睡觉，被这样的念头折磨，根本连一次性爱的心情都没有。
“我不知道怎么用。”那就别搞了，戴错了没效果，我心想。
“我们先睡觉吧，我好累了。”从他手中把套“抢”过来，放在枕头底下。被自己的种种思绪干扰，心里烦躁。他若是打开了，又搞不成，就浪费了。不知道他弄了几个，如果等下想要，没套又做不成。 难道我就不可以糊涂一点吗？心里暗骂自己，讨厌自己的理智。
昏昏的睡着了。
凌晨，腿放到他胯下，它似乎还在等着，轻轻地把套子給戴好，完成了这次“任务”。总不能辜负欲望的期待，也不能挑起别人的欲望而不负责任。
我真的没想过要求什么，不过为了解决思绪来潮不断的欲望，就那么简单。
Wednesday, February 10, 2010
习惯寂寞
如果我说
我习惯了
这样的寂寞
因此当你失约
也许我心中
隐藏着的
竟是几许庆幸
因为又可以
独自地
和自己默默
那是理所当然的
孤独着
而不是一种孤寂
究竟
是幸福
还是悲凉？
自己也无法相信
当孤独却怡然的感觉浮现
会以为是错觉
难道不是错觉？
寂寞能习惯吗？
孤独能完整吗？
我模糊了
当我发觉
我竟享受着
也许
我真的已经习惯
只有我
的
寂寞
我习惯了
这样的寂寞
因此当你失约
也许我心中
隐藏着的
竟是几许庆幸
因为又可以
独自地
和自己默默
那是理所当然的
孤独着
而不是一种孤寂
究竟
是幸福
还是悲凉？
自己也无法相信
当孤独却怡然的感觉浮现
会以为是错觉
难道不是错觉？
寂寞能习惯吗？
孤独能完整吗？
我模糊了
当我发觉
我竟享受着
也许
我真的已经习惯
只有我
的
寂寞
Tuesday, January 12, 2010
Sunday, January 10, 2010
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