想与非想

很特别的感觉
脑袋里好像有东西
又好像空空的
介于想与非想之间

观察朋友E的部落格一段时日
他似乎豁出去了
把照片贴了上来
有喜有忧
喜的是他放开了
忧的是他是否能全程放开？

其实
那么难的路都走过来了
还有什么会比烙上HIV标签更坏？
一环扣一环的
影响了生活影响了一切
更在意的
是因为身边的人在意

所以
只能选择躲在暗处

还有一些东西
说不上来的感觉
就是那种介于想与非想之间的...

绝非无病呻吟

我总是在光明面的面子书上写写写
问题一箩箩的
咋看像无病呻吟
谁知道其实是病入膏盲在强颜欢笑
艾滋病哦
难道还能说是在强说愁？

我的愁绪啊
那么的挥之不去
如果说是烙印
旁人一定无法明白
你一言我一语
明白几分了?

我的每个血球
都刺上了HIV
怎么洗也洗不脱
每天用最毒的药在以毒攻毒
不知道最终被漂干净的是HIV
还是那些红血球
若说本是同根深相煎何太急？
这样的形容词会不会很可笑？

难道我就只能懒洋洋的
故作洒脱？
说到底
最怕还是寂寞

我说嘛
谁能陪我走这条路
好累
何必累着旁人了？
唉
其实嘛
根本无法找到同路伙伴

我只能如此了
漂浮不定的继续
直到无法再走下去

一个人

孤孤单单的
依然是一个人
有时候怀疑
如果突然消失了
多久以后才会有人察觉
而在相隔多久以后
人们就会彻底对失去这个人
而不痛不痒

一个人
就这样的一个人
这样的日子
究竟还会过多久？

这样的一个人

难题+奢望=走火入魔

最新的难题如预期中的出现了...

他希望我们能无保留的结合在一起
安全套却把我们隔开
让他无法真实的感受
被爱与施爱
他是那么的觉得

然后
我竟然心动了
很想探个究竟
体会体内射精的感觉
然后是孕育生命的奢想
生命是一种希望
对于垂死的生命
更是如此
对于无法光明正大垂死的生命
意义是更深一层的

然后狂想
如何能将体内射精的感染风险降至最低
原来
让男人赤裸裸进入体内是我所无法办到的
如今却开始思量
如果男人知道我的健康状况后坚持进入我是否该拒绝？
开始走火入魔乎？

有男人会愿意吗？
又是一个大头症...
（自问自答的毛病似乎恶化了）

还是性

前阵子旧情人I来了
没有任何甜言蜜语
那么开门见山的性邀约
忐忑了好几天
思量是否该见他
最终拒绝了
理由似乎是无法接受纯性的关系

前两天
和旧情人T见面了
一样是充满性的邀请
却赴约了
包装上承诺的性
似乎比起赤裸裸的性更容易接受
虽然明知道所有承诺都那么遥不可及
是因为自欺欺人吗？

所渴望的
究竟是爱
还是性
心里似乎清楚的明白了
如果无法成全爱情
只能退而求其次
满足无法停止的欲望
然而
心里那把尺却禁止自己越池
拉拔着
最终只能仰赖自圆其说的理由
或者抱着缥缈的期望
纵容包装着爱情的欲望放肆
去成全饥饿的性妄想

我算沉沦了吗？
本非原意
却愿意
至少肉体可以享受片刻的快乐

如果爱情那么难
何妨？
（又是一句自圆其说？）

矛盾

每次来这里
都会看看是否有人留言

可是几乎不曾在别处曝光
无论是留言
还是串门
（说的是这个身份）
和期待是背道的

人是群体动物
总希望有人关注
因为有人关注
很多其实没什么的
变成有什么
如果没有人关注
好像都没有意义了
当然
一些伟大的人物
是要另当别论的

突然想起爱丽丝梦游记里的对白
爸爸，我是疯子么？
嗯，我想可能是的，但凡伟大的人都是疯子。

多么羡慕，但愿我也有这样的爸爸
我已经长大，不是吗？
可是我还是需要很多的鼓励与爱护
我不过是个凡人
因为有过一些意外的经历
而被迫不凡了
（也许还是很平凡）

又想起了一事
那天爸妈陪一个老朋友去看医生
我突然妒忌了
贴切的来说
是老毛病发作，又伤感了
多么渴望爸妈可以陪我一起走治疗这条不归路
可是他们却刻意回避
那我的奢望是否太残忍呢?
让老人家陪我受苦？
可是
难道逃避就会“不存在”？
更偏激的想法是
他们不关心我
难道要我这样想吗？
明明不是那种极端的人

一说矛盾
好像一大堆不黑不白的心绪就滚出来了

如果有人来访
就来吧
若没有
就自得其乐吧~

吃药vs刷牙

数一数
已经第十个年头
很多事一旦成为习惯
会变得无所谓
即使那些被迫的习惯

养成刷牙的习惯比较难
还是培养吃药的习惯比较难？
忘记或没有刷牙的次数比较频繁
还是忘记吃药的次数比较频繁？

吃药是一种煎熬
提醒自己是个病人
因此有时故意无所谓
每天提醒自己是病人
会增加负面情绪
如果你认为把吃药当吃补品是一种方案
那么你肯定会为了忘记吃补品而产生罪恶感

忘记刷牙
会有罪恶感吗？
没准时刷牙会被威胁吗？
难道有人培养准时刷牙的习惯？

忘记吃药是一种折磨
健康被威胁
情绪可以很低落
憎恨自己无法培养习惯
心理与生理双重威胁
如果被谴责
那种感觉简直让人抓狂
因此更多人选择逃避
逃避被谴责是表象
远离自我谴责
让自己好过一点最重要

如果你没有为他习惯的培养而付出任何努力
何必让他更难受？

罪恶感能够加强习惯的形成吗？
抵消罪恶感比较容易？
还是形成习惯比较容易？
习惯的无法形成无法掩饰
罪恶感的形成却可以推搪
因此诸如也许或者可能成为代言人
来消减罪恶
从而达到让自己好过

结论？
如果罪恶感无法加强吃药习惯的形成
就设法减轻罪恶感
那么至少你的身体只需承受肉体的损失
精神尚可保持正面
从而减低忘记吃药对健康所带来的负面影响

不要轻易看轻无所谓
那是一种高层次的放下