难道我是猪八戒？

左走一个，右就来一个
都看似认真
原来皆是雾水
真怀疑我是否猪八戒转世
得历尽无数情劫？

心揪

在这样的时刻还醒着
显然是有紧要事要赶
本来不该上来这里闲逛
却又需要这里了
人就是这样矛盾
黑与白
你自己永远也摸不透

今天真是不利我的一天
考试在即心情本来就好不了
却又给莫名其妙的事缠身
还是闭口最实际

家里熙熙攘攘的
本该留在家里参与这份热闹
却因为两天后是考试
还没开始投入情绪准备
而闹不起来
躲到平常幽静的一家快餐店里去
点了餐饮
找了个可上网又可充电的好位置坐下

没多久
进来了一位年轻的浓妆女郎
和一位男性朋友
说男性朋友而不是男朋友
因为她的声浪大的让我听到谈话内容
接着她无视其他人存在
时而打电话给朋友
时而听到她铃声大响
对着电话或同来的伴
高谈阔论
大声讲大声笑
内容低俗
来来去去就是问人家几时请她吃东西或喝东西、要不要买名牌送她、对她是不是没有心、是不是昨晚摇头摇坏了脑、问人家的行踪为什么这样为什么那样等等等。
或者干脆拿着电话
在店里走来走去
高跟鞋噔噔响
好像怕别人没发觉她的存在

说到这里
为自己的偏见偷笑
因为厌恶这个人
我把那双鞋子所制造出来的噪音
和她主人等同了

人就是这样
轻易为了一些成见
去定夺一个人的本性
去预设一个人的未来
让你把她美好的一面藏起来
再也看不见
因为你选择你所相信的
不知道有没机会再见这位女郎
美丽外表加粗俗谈吐
很显然
我没把好印象留下

这其间
跟自己说
不要轻易为了表象
而决定一个人的好与不好
一如某些人对我们的判定

可是
无论如何
不良印象总是根深蒂固
风吹根又生...

心揪的
是不能说出来的那件事
只能移情
借这件事发挥一下情绪

无聊

他打了2次电话来
我还是没接
以牙还牙的心态
自己心里真正想要的
却不得而知

我注定不是玩家

他t打来了电话
我没接
心却颤动了一下
那么一下
心里明白
我注定不是玩家
拿得起放不下

仰或这就是游戏好玩的地方
动心猜心没良心

别人存款我存药

这阵子慌，尤其前几天更慌。

在医院工作的朋友P失踪了，最慌的是他手上拿着我两个月的药物。这可都是救命仙丹呢，开玩笑不得。还好，手上还有一个月的后备药，不然真不知道怎么死（那要看是哪个机会性感染冲关成功）。至于我手上怎么会有后备药呢？这事说来话长，也忘了是几时的事，反正有一年以上了。

事情是这样的，我用的是实验药Atazanavir和combivir，一般不在医院的药房取药，有关药物由护士保管。有一回，管我这批实验药物的护士把两种药都给了我，随后医生又开了两个月的combivir，我一时“起贪念”，就到药房把药都领了，这样一来我手上就多了两个月的combivir了。至于atazanavir，由于我是特例用半剂量，每次拿的药都会有多一些出来，存着存着，就是一笔可观的数目。

我的“贪念”救了我好几次，每次因为出国公干无法配合去医院取药磨合着用不说，有一次出国训练三个月，也亏有这些药做后备，才渡过难关。现在医院改制度（也许卫生部拨款减少，所以医院很穷？），combivir都到药房拿，而且每次药房只肯给25-30天的药，总要来来回回医院，对于就职者多不方便？有好几次忘了（也因为有后备药所以忘了），也是这些后备药救命的，而且迟去取药，院方不会把错过的补上，后备药在我的挥霍下可说越来越少。后来，就让在医院工作的P代劳。

这一次，还真担心P会一次过把我的后备药耗光，还好他最终还是出现了。这次事件爆出了一些内幕，原来P帮病人取药，是有收费的。心情满矛盾的，鄙视他的行为，大家都那么难，怎么还好意思跟人收费？而内幕的内幕究竟还有多少内幕呢？也心存感激，知道他是真心把我当作朋友，并没对我征收任何费用。

P，无论发生什么事，总会成为过去的。那么难的日子我们都走过来了，还有什么是过不了？

P/s: 请KS以后帮我取药，他二话不说马上答应。难得的好朋友，也是我此生的福气，总在最需要帮忙的时候出现贵人。

让你空等一场

多少天了？
随着无数电话与短讯的失踪
也没了你的影踪
误导你让你以为我会去找你
你才用一个短讯打发我

多少天了？
你终于在网上跟我打招呼
说你等我来
我厌恶
凭什么你认为我招之则来乎之则去？
我甚至不知道网络的那头是不是你？

如果没有诺言
而你还记得我
我想我会受宠若惊
因为你的记得我

用爱包装的谎言
让我觉得恶心

居然我伤了
我又何必让你好过
你以为我来
我就偏偏不去
你在意也好
不在意也罢
就是要你空等一场

我要的不只是那么多了...

当初我要的并不多
真的纯粹只是一次性爱
你何必向我许下诺言呢？
是因为那刻你真的爱我了
还是怜悯我？
难道女人就不能只是为性而性吗？
那不过是狼虎之年的女人禁欲两年后的一些遐想
我有向你提出什么要求了吗？
还是后来你变了
不再愿意守承诺？
男人的承诺
为什么总是那么脆弱？
经不起时间考验
更莫说事件

你说你妈说要你结婚的事
你说你要赚奶粉钱的事
你说那个地点很漂亮很适合拍婚纱照的事
你说要来马来西亚发展的事
你说要养我的事
你说不许我跟别的男人交往的事
我真的有那么一刻当真了
或许是真的当真了
可是为了不再受伤害
我情愿那是假的

可是
你可知道
诺言让我不纯粹
我要的不再只是那么多
所以
我还是伤心了
也许心上面的茧已经够厚
我竟然没那么痛
可是还是多了一道伤口
那么明显的
向我招摇
嘲笑我的愚蠢

等过去

最近事多
妈妈和我都怀了心病，难解
情人失踪了，虽然投入的感情不多，还是不免失落
工作不顺利，遇到小人，斗心计斗得我好累
说好和家人一起合作生意，却临时被过桥抽板
作业没心情做，期限快到了，考试也近了
朋友代领了药物，人却失踪了
身体还是老样子，容易疲累
老是挂在网上，荒废了功课也拖累了身子

最坏的都经历过了
这次肯定不是最坏
没什么大不了
转个念
把心情收拾一下
很快就过去了

。。。

妹妹怀孕了
高兴
也伤感
这辈子
我想是没机会了
只能等来世

可靠的肩膀

平静的日子总不会太久
就起风波
小人又看中了我
让我的生活多姿彩
我很累啊
想哭
却找不到一个可靠的肩膀
也许
如果有个可靠的肩膀
我就无需哭泣
所以只能继续
若无其事
内里
却翻腾

无法流泪也许更难过

习惯了失望
习惯了失去
因而习惯

习惯并非因为麻木
麻木无非因为习惯

没有眼泪并非因为坚强
坚强无非因为无法流泪

无法流泪并非因为不难过
也许
是更难过

好累哦

好累

致敬Ed

知道SL怀孕后我就一直很担心，她是个大小孩，没有Ed在身边的时候会任性的不吃饭，有Ed在身边又会撒赖，要吃这个哪个；而且不擅打理家事，穿过的衣服都送洗，怎么有能力照顾小小孩呢？况且，双亲都是感染者，母婴感染的风险让我很不安，万一宝宝也感染了，妈妈可有能力照顾？然而事实终归是事实，在那当儿总不能说SL连自己都不会照顾自己，你怎么还让她怀孕？给予了最真心的祝福，那是一次成功转念的成果，毕竟孕育新生命会给人们带来新的希望，尤其对于徘徊在生死线边缘的人，更是如此。那次的表现敢情良好，Ed深感意外，说我变了。呵呵，是啊，你都已为她人夫他人父，我总不能还对你撒娇，分薄你妻你子的爱。

认识Ed时身边有他C，虽然相隔两地，基于对爱情的信任，对Ed是不屑一顾的。况且他直肠直肚，为了争取团体的利益，总会说些不中听的话，得罪过许多人；对女孩家也如是，并不讨喜。Ed是个好人，明知道我有他C，直到他自己有了V，对我还是随传随到，不过见面时总会说些让我鼓满腮的话，气煞。他和V分手时，来电哭诉着，感受着他的用情，不能说不动容。

后来，和他C分手后，若干年来独自走着孤寂煎熬的路，编制着自欺的谎言，告诉自己他有不得已的苦衷，直到他说女朋友已怀有身孕才甘愿梦醒。经过无数夜的反复思考，开始觉得也许和一个坦白忠诚的好人在一起会很不错，被爱总比爱人幸福。某天清晨醒来，决定给Ed给自己一个机会，于是约了他想见。Ed一如往常，随传赴约，可是这次的他身边还有SL。三个人的早餐，对于一段还没有投入的感情，我可以很理智的分析，清晨的他是伴着她醒过来的。随着之后的几次见面，印证了我的推测。心里是一种什么滋味？我想起决定和Lighter摊牌分手，他却告诉我他感染了爱滋病的那个晚上。命运总是如此弄人，对于我它更是特别眷顾，热衷于为我部署，一次又一次。

当Ed告诉我他要让SL哺乳时，我更是开始神经兮兮的，SL时常耍赖不吃药，怎么保证治疗会做得好？万一母体病毒载量没控制好，把病毒传给婴孩怎么办？接着听说小孩在肚子里活动不频繁，因此必须隔天到医院做产前检验，心里更是不安，担心会诞生出不健康的宝宝。接着SL入院、出院、早产，小孩心肺发育不健全必须留加护病房，都让我揪心，无法正面去思考。而今，Ed亲口说宝宝没了，虽然已有心理准备，我还是愣在电话的一头。没等我说安慰的话，Ed自己先说了很多自我安慰的话，还有为宝宝取名出报生纸到办丧事各细节。想起Ed从SL意外怀有了宝宝，到加倍呵护照顾SL，并承受宝宝感染风险的压力，到这当儿，他还可以那么坚强的面对，调整好自己的心态之余，还得照顾刚失去宝宝的妈妈，打从心底起敬。

Ed，你真是好样的，是个真正有担待的男人！今生错过了你，是否有缘有份还看来生了。也许，哪个女人早已把你定下，等着你来续缘。

幸喜，这样的好男人，虽然当不成伴侣，能够当永生永世的好朋友，也是累世所积来的福气。

幸亏没有发生的感情

几个月前因为工作和一位认识多年，但是不常接触的老朋友开始有了比较频繁的互动。这位文质彬彬，且博学多才的老朋友几次向我暗示他对我有好感，基于种种因素，HIV不外乎是其一，我都假装后知后觉，没有回应。其间透露身患顽疾，把脂肪肝和黄疸病拿来当前锋作烟幕。

某个晚上，他来电向我表白，很谨慎的表示他不介意我的过去和身体状况。我一贯的不作表示，虽然最后他希望我能给他一个答案。对于他，我的感觉就是淡淡的，既没有心跳，也没有生理冲动。我想到的是，他是否可以照顾我，陪我走一程又一程的坎坷路？答案若是肯定的，我自信可以培养我们之间的爱，让自己回到初衷，和自己的男人相携度过此生，不作非份之想。还有什么是比可以找到一个相知的人来共同生活更难得？

接着下来的日子，观望着这个男人，也许更挑剔的是我，心想难道我应该妄自菲薄吗？

后来，一次又一次，发觉他蓄意破坏团体的安宁，制造混乱，间接伤害着身旁共事的人。表面上，他对我还是毕恭毕敬的，没造成任何损伤，我大可藉着他的帮助，在工作上获取更多的方便，同流合污。然而，我却不识相的没有领情，且一次又一次和一位拥有相近生活理念的好朋友分析出他甚至可以说是卑鄙的言行。好友心肠软，痛心的说不知道该如何引导他走向正道。我说老大年纪，很多观念已牢固，若不是发生什么重大的变故，让他顿悟，是很难了。那么轻轻的几句，似乎把满腹的想法涂鸦了。

对于这个在意我，差点就让我托付终身的男人，如果幸亏可能万念浮现，那是怎么样的滋味，你能理解吗？

关于他的表白，只能密密的蜡封，仅于他和我之间。

想与非想

很特别的感觉
脑袋里好像有东西
又好像空空的
介于想与非想之间

观察朋友E的部落格一段时日
他似乎豁出去了
把照片贴了上来
有喜有忧
喜的是他放开了
忧的是他是否能全程放开？

其实
那么难的路都走过来了
还有什么会比烙上HIV标签更坏？
一环扣一环的
影响了生活影响了一切
更在意的
是因为身边的人在意

所以
只能选择躲在暗处

还有一些东西
说不上来的感觉
就是那种介于想与非想之间的...

绝非无病呻吟

我总是在光明面的面子书上写写写
问题一箩箩的
咋看像无病呻吟
谁知道其实是病入膏盲在强颜欢笑
艾滋病哦
难道还能说是在强说愁？

我的愁绪啊
那么的挥之不去
如果说是烙印
旁人一定无法明白
你一言我一语
明白几分了?

我的每个血球
都刺上了HIV
怎么洗也洗不脱
每天用最毒的药在以毒攻毒
不知道最终被漂干净的是HIV
还是那些红血球
若说本是同根深相煎何太急？
这样的形容词会不会很可笑？

难道我就只能懒洋洋的
故作洒脱？
说到底
最怕还是寂寞

我说嘛
谁能陪我走这条路
好累
何必累着旁人了？
唉
其实嘛
根本无法找到同路伙伴

我只能如此了
漂浮不定的继续
直到无法再走下去

一个人

孤孤单单的
依然是一个人
有时候怀疑
如果突然消失了
多久以后才会有人察觉
而在相隔多久以后
人们就会彻底对失去这个人
而不痛不痒

一个人
就这样的一个人
这样的日子
究竟还会过多久？

这样的一个人

难题+奢望=走火入魔

最新的难题如预期中的出现了...

他希望我们能无保留的结合在一起
安全套却把我们隔开
让他无法真实的感受
被爱与施爱
他是那么的觉得

然后
我竟然心动了
很想探个究竟
体会体内射精的感觉
然后是孕育生命的奢想
生命是一种希望
对于垂死的生命
更是如此
对于无法光明正大垂死的生命
意义是更深一层的

然后狂想
如何能将体内射精的感染风险降至最低
原来
让男人赤裸裸进入体内是我所无法办到的
如今却开始思量
如果男人知道我的健康状况后坚持进入我是否该拒绝？
开始走火入魔乎？

有男人会愿意吗？
又是一个大头症...
（自问自答的毛病似乎恶化了）

还是性

前阵子旧情人I来了
没有任何甜言蜜语
那么开门见山的性邀约
忐忑了好几天
思量是否该见他
最终拒绝了
理由似乎是无法接受纯性的关系

前两天
和旧情人T见面了
一样是充满性的邀请
却赴约了
包装上承诺的性
似乎比起赤裸裸的性更容易接受
虽然明知道所有承诺都那么遥不可及
是因为自欺欺人吗？

所渴望的
究竟是爱
还是性
心里似乎清楚的明白了
如果无法成全爱情
只能退而求其次
满足无法停止的欲望
然而
心里那把尺却禁止自己越池
拉拔着
最终只能仰赖自圆其说的理由
或者抱着缥缈的期望
纵容包装着爱情的欲望放肆
去成全饥饿的性妄想

我算沉沦了吗？
本非原意
却愿意
至少肉体可以享受片刻的快乐

如果爱情那么难
何妨？
（又是一句自圆其说？）

矛盾

每次来这里
都会看看是否有人留言

可是几乎不曾在别处曝光
无论是留言
还是串门
（说的是这个身份）
和期待是背道的

人是群体动物
总希望有人关注
因为有人关注
很多其实没什么的
变成有什么
如果没有人关注
好像都没有意义了
当然
一些伟大的人物
是要另当别论的

突然想起爱丽丝梦游记里的对白
爸爸，我是疯子么？
嗯，我想可能是的，但凡伟大的人都是疯子。

多么羡慕，但愿我也有这样的爸爸
我已经长大，不是吗？
可是我还是需要很多的鼓励与爱护
我不过是个凡人
因为有过一些意外的经历
而被迫不凡了
（也许还是很平凡）

又想起了一事
那天爸妈陪一个老朋友去看医生
我突然妒忌了
贴切的来说
是老毛病发作，又伤感了
多么渴望爸妈可以陪我一起走治疗这条不归路
可是他们却刻意回避
那我的奢望是否太残忍呢?
让老人家陪我受苦？
可是
难道逃避就会“不存在”？
更偏激的想法是
他们不关心我
难道要我这样想吗？
明明不是那种极端的人

一说矛盾
好像一大堆不黑不白的心绪就滚出来了

如果有人来访
就来吧
若没有
就自得其乐吧~

吃药vs刷牙

数一数
已经第十个年头
很多事一旦成为习惯
会变得无所谓
即使那些被迫的习惯

养成刷牙的习惯比较难
还是培养吃药的习惯比较难？
忘记或没有刷牙的次数比较频繁
还是忘记吃药的次数比较频繁？

吃药是一种煎熬
提醒自己是个病人
因此有时故意无所谓
每天提醒自己是病人
会增加负面情绪
如果你认为把吃药当吃补品是一种方案
那么你肯定会为了忘记吃补品而产生罪恶感

忘记刷牙
会有罪恶感吗？
没准时刷牙会被威胁吗？
难道有人培养准时刷牙的习惯？

忘记吃药是一种折磨
健康被威胁
情绪可以很低落
憎恨自己无法培养习惯
心理与生理双重威胁
如果被谴责
那种感觉简直让人抓狂
因此更多人选择逃避
逃避被谴责是表象
远离自我谴责
让自己好过一点最重要

如果你没有为他习惯的培养而付出任何努力
何必让他更难受？

罪恶感能够加强习惯的形成吗？
抵消罪恶感比较容易？
还是形成习惯比较容易？
习惯的无法形成无法掩饰
罪恶感的形成却可以推搪
因此诸如也许或者可能成为代言人
来消减罪恶
从而达到让自己好过

结论？
如果罪恶感无法加强吃药习惯的形成
就设法减轻罪恶感
那么至少你的身体只需承受肉体的损失
精神尚可保持正面
从而减低忘记吃药对健康所带来的负面影响

不要轻易看轻无所谓
那是一种高层次的放下

我不是主宰多数的英雄

在这样的夜晚
我变得脆弱了
也只有在这样的夜晚
我才能脆弱
因为白天
没有可以让我依靠的肩膀

我愿意妥协了
请不要再对我咆哮
我真的无法承受
我愿意妥协
如果你们情愿如此沉沦
与逃避
我还能做什么

一个人的力量
如此微薄
少数注定是失败
我不是英雄
我无法主宰多数
因此注定是失败的
（我多么不愿意）
却不敢让自己失望
我无法承受
只能妥协
只能妥协

何德何能？

像我这样肠子通着肚子的人
竟然被派上了种种罪名
不知道该庆幸被抬举
还是悲哀？

不孝女啦
千古罪人啦
竟然敢对老母出言不逊啦
老天在看着我的所作所为啦
意图打老母啦

何德何能
怎么担待的起？

被凌迟
也许就是惩罚
没有好好照顾自己的发肤
让老母受罪
的最佳刑罚

那就只能认命了

心理学说意识清楚，佛学说观照当下

佛门走了一遭
“太清醒”
变成“明明白白、清清楚楚”自我的起心动念

入了心理学的门
“太清醒”
这回可是用“在意识中”来诠释

反正都不是善待自己的好东西
有了了解自我
就要善解人意
若不能自解
就注定要痛苦

看着好友YMJ从MSN打过来的字
分享着她的幸福与喜悦
同时对照着翻译稿
内容是歧视
说的都是不平等与遭难
对比强烈
是讽刺
还是矛盾
就看怎么理解

这世界
幸福的人
还是有一定的比例的
请相信

最近太无法理解自己的思绪
若有天灾人祸或任何不合理的事件发生
总是很泰然的接受
还有一种“我早就知道”的想法
是极端的
不健康的

若有太顺利的事情发生
反而会很惶恐
害怕是假象
如海市蜃楼
随即在眼前消失
让人抓不住

这样的观照
离开清楚明白
有一段距离
隐隐约约的感觉
肯定是有的

..................
当大家一起沉沦
个人的挫败
就不足为奇
是对懈担子的期待
不想再背负了
希望可以
理所当然地放下来

我是不想再当积极努力的角色了
如果没有人在身边支持
又有什么意思？
凡事皆因有人在意
才会变得有意义

那就堕落与沉沦
如果能够

混乱

思绪混乱
因为他的到来
无法接受他是为了性而来
无法接受自己因为害怕他是为了性而来因此拒绝见他间接拒绝给予他协助

会是一启强奸案么？
若是否定
那么就有机会选择
接受或者拒绝
还有何害怕的？
那意味着自己无法抗拒
因此混乱
无法接受自己的淫乱？

不是说过不再在乎感情么？
不是说过愿意为欲而性么？
缘何无法逃脱？
自困了？

心理交战
混乱得很
怀疑究竟是因为他才混乱？
还是因为混乱而归咎于他？

他逐渐的走远
心头那口气
也慢慢的
少了一点
再一点
然后没了
没了混乱

混乱
却
清醒地
意识地
诠释着自己的每一个念头

太清醒
多痛苦
混乱而无意识地
以自己的喜恶来行事
会否更快乐？

因长大而哭泣？

一个看卡通片都会认真地哭的成年女人
(How to train the dragon)
除了笨，还能有第二个形容词么？

据说儿童在很小的时候
总是轻易被各种各样的外境所干扰，而无法专心
到了一个时候，他们开始会选择性的专注
因此逐渐失去了多方面的观察力
大人就是这样子，喜欢以自己的经验来理解事物
不肯尝试用心去看去体会

那个心里还藏着小孩的女人
不顾仪态的在电影院里痛哭
想到成人的世界，她但愿没有长大

SS Vs S

两年多的事，虽然不至于太模糊，至少以为是一个结局。

他I今天来电，竟然听出我的模糊，问为什么。我说快要考试了，读书搞得头晕晕的。

我知道他I为什么先打这通电话，下个月他I要来，那是一种暗示，预约的暗示，一场性约定。

你一定要得空哦，我说也许，看情况。

我不禁埋怨他T，不是说要来吗？干吗取消了？我又无法确定你的认真，却有一种莫名的非明文约定，想为你守身？

如果，你要的不过是第二次性爱的机会。那岂不是损失？我的一夜情壮举呢？难道又回到过往的苦等待真情的惨状？

我是否该放弃和另一个人第二次性爱的机会？那一次愉快的经验，被诱惑，陶醉于自编的爱情中，享受短暂的宠幸，明知道不是永久，却乐得拥有。

夜深了，我无法思考，开始胡言乱语...。

如果他要的真的不只是一次性爱？

隐藏多时的感情潘多拉又被掀起，口口声声说要的只是一次性爱，却经不起挑衅，几乎瓦解。

你要的真的不只是一次性爱吗？我希望是，也害怕是。

我以为，那是逢场作戏，开始那些甜言蜜语，我真的怕它当作一场游戏。可是，我玩得起吗？我不愿意认真，我怕失去，怕受伤害。

当他说结婚，我的确心动了，我渴望一个愿意照顾我的男人，为我分担。可是他会增加我的负担吗？

当他说要赚奶粉钱，那是一种认真许诺的方式，却也是一种伤害。我只能开玩笑说，谁要跟你生孩子啊？

是的，我难过。那个女人不希望男人愿意对你认真？可是我的宿命却是如此，无法承受真情。

一个还算陌生的男人，我又何必太认真，却无限稀罕，那是空虚的症状。

我情愿他要的是一次性爱，再不然，多一次也无所谓。我何苦太为难自己？

一次性爱的启示

我只是渴望得到一次性爱，就那么简单。 一个狼虎之年的女人禁欲两年后的遐想。

要抛开既有的观念，放纵自己违背几十年来的信念，当然不可能是一朝一夕的事。如果无法得到感情，内在的欲念却犹如奔腾的野马，一刻不肯停下来，只能征服它。

你已经有承担任何后果的勇气与能力，我对自己说。

寻找猎物，对我来说，其实并不那么简单，却尝试出发。

你相信吸引力的存在吗？她真的发挥了。

因此那夜他就睡在我身旁，却没造次。

翻来覆去，无法入眠，感觉越来越热。是心里有欲火，我知道。不禁埋怨他不解温柔。

不相信他睡得好，却听到呼噜声好像交响乐般在耳边徘徊。肚子满满的气，是我的暗示不够，还是不够主动？

最后，他起身到浴室抽烟。

“你怎么半夜还起来抽烟？”

“你怎么不睡觉？告诉我你怎么还不睡觉？”

“我睡不着，你们轮流打呼。”

“那我到车上去睡，让你好好睡觉。”

笨蛋，想骂他。你要到车上去，我更睡不好了。

“还是在这里睡吧，车上睡不好的，我也好好的睡。”我让自己靠近一些。

终于，他把手轻轻的放在我颈项推拿着，心开始越跳越快。到了背后，他依然缓缓地推动指头，在没穿奶罩的背后轻轻的。身体感觉软软的，靠了过去，手轻轻地抚弄着他的耳垂。

事情就快要发生了。

这时候，发觉我们都没有安全套，我拒绝了。这样的情况，我对性爱冷感了，脑袋充斥着关于艾滋病和传染病的种种。一个安全意识超高，想要寻找性爱，却不带安全套在身上的怪女人，活该性寂寞。

第二天，当口轻轻含着它时，拨弄出一些声响。想到房间里还睡着另外一个人，突然无法接受自己如此荒唐，停止了动作。“他还没睡，等他睡了再说。”

他没说什么，把头探到两股之间，我知道他要做什么，艾滋病又涌上脑袋。“我不要，会被他听到”。

“不会的，让我亲亲，我不会弄出声音的。”突然明白为什么一些病友无法坚持。

“你有没有安全套？”想让他进去，停止他的动作，结束被艾滋病毒折磨，虽然这会儿压根没有做爱的心情。

“我没有。”以这理由推开他，完全没有了兴致，艾滋病是性爱的致命伤，对我来说。无法忘记自己身上的创伤，已经超出个人极限。想起感染后的一个晚上，当他用口和手指抚弄赤裸的身体，良久却毫无反应。他无力的躺在我身边，我流着泪对他说“以后再也不可能了”。

即使不是不可能，却肯定是很难。如果不是思潮不断来袭，也不会如此造次。当我跟白说，再也没有精力去经营感情，花费时间和精神去揣测男人是否愿意接受我，到最后却没有结果，很累。我说想从一夜情中得到慰籍，白一口咬定我做不出。不想再做好女人，如果是坏女人，感染艾滋病会让我更容易释怀。既然已经感染了，那就让我坏吧，这样我会更容易接受自己。

“我没用过，不知道怎么买。”这个男人的回答减轻愧疚，让一个没有用过安全套，长久曝露在危险下的男人给我几十秒没有快感的口交，抵消我的罪恶。况且我有进行药物治疗，病毒载量极低。开始谅解那些病友，同情他们无法坚持使用安全套，背负罪恶一点都不好受。如果再加上指责，简直太沉重了，因此大部分人选择隐瞒。

记得那次，事后和他讨论关于艾滋病的看法，他说我怎么袒护艾滋病人，问我是不是感染者？说如果是就太可怕了。让他出钱给“那些人”治疗是没问题，但是如果和他们交往是不可能的。想起不久前他还在游说我不要戴安全套，现在却指责感染者，觉得心灰意冷，就和他断绝往来。

“那我去买。”只想要睡觉，被这样的念头折磨，根本连一次性爱的心情都没有。

“我不知道怎么用。”那就别搞了，戴错了没效果，我心想。

“我们先睡觉吧，我好累了。”从他手中把套“抢”过来，放在枕头底下。被自己的种种思绪干扰，心里烦躁。他若是打开了，又搞不成，就浪费了。不知道他弄了几个，如果等下想要，没套又做不成。 难道我就不可以糊涂一点吗？心里暗骂自己，讨厌自己的理智。

昏昏的睡着了。

凌晨，腿放到他胯下，它似乎还在等着，轻轻地把套子給戴好，完成了这次“任务”。总不能辜负欲望的期待，也不能挑起别人的欲望而不负责任。

我真的没想过要求什么，不过为了解决思绪来潮不断的欲望，就那么简单。

习惯寂寞

如果我说
我习惯了
这样的寂寞

因此当你失约
也许我心中
隐藏着的
竟是几许庆幸

因为又可以
独自地
和自己默默
那是理所当然的
孤独着
而不是一种孤寂

究竟
是幸福
还是悲凉？

自己也无法相信
当孤独却怡然的感觉浮现
会以为是错觉
难道不是错觉？

寂寞能习惯吗？
孤独能完整吗？

我模糊了
当我发觉
我竟享受着

也许
我真的已经习惯
只有我
的
寂寞

比较靠近的蓝

应该是Ocean Blue
魅魅的

我不愿意沉坠
却无法自拔

给我

你
的手

蓝蓝蓝

你以为你了解
当你看到欢笑
不解的冷讽
或表露厌恶

究竟是悲伤比较悲伤
还是欢笑比较悲伤？
那是背后的问题
没有人会去了解

滴落海洋的眼泪
看不见的比例
谁会在意？
它却变成海水蓝
深深的蓝
不可测的蓝

蓝蓝蓝

蓝色SOS

如果你不曾到过
你不会理解
蓝色境界的
杀伤力

忧郁降临
不需要任何理由
因为它已根深

思绪
混浊
就如
少了一块的拼图

敲着键盘的手
极累
累不过
找不到港湾的心
无法停靠

可靠的臂膀
寻不到

唯有继续疲惫的
漂流
不知道尽头
而
茫茫

又是蓝色季节

不能不认
40岁的年龄
看起来不算太老的外表
可能有50好几的身体

轻易的
极累
而
丧失生存的斗志
又靠近了一些
死亡的边缘

天空的蓝
是辽阔的
翱翔的冲动
无限生命力的象征

海的蓝
深深的
不见底
就像内心
望不见
也看不透

海平线
把它们
连在一块
往上飞
或
往下潜
就在一线间

飞上去
需要很大的力气
潜下去
不需要任何勇气

你以为容易吗
在疲困的状态
根本无法分清哪种蓝

所以只能
仰赖余力
载浮载沉
不愿意潜下去
却也无法高飞